У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй!
Сидят два НР в ресторане, вдруг один начал икать.
- Ик, б#я, вот ик, икота напала, ик, испугай меня, ик, чтоб она прошла - говорит первый.
- Ну, ты мне штуку баксов должен! - пугает второй.
- Ик, б#я, тоже мне, ик, испугал! - недоволен первый.
Едет НР на своем "Мерседесе", как вдруг в него врезается "Волга". НР выходит из машины, подходит к "Волге", а в ней сидит Лужков.
- Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?!
- Мер!
- Ну, понятно, что мер, че за мер-то?
- Мер Лужков.
- Короче, на свои Лужки ты тоже попал!
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
- Моллюски по-карибски.
Клиент:
- Неси!
Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним,
приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
- А как их есть-то?
Официант:
- Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.
"Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего.
Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
- Ну, чего уставился? Соси давай!
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки.
Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся, узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?"
- А хуй знает, они по-русски не говорят..
Умирает Березовский... Отправляют его в ад. Он начинает права качать и требует встречи с богом. Видя его настойчивость, ему дают встретиться, но только 2 минуты... Зашел, 10 минут не выходит, 20, 30, час, полтора.. Через 2 часа выходит бог и чешет затылок и рассуждает: ну конечно хорошая идея "товарищество с ограниченной ответственностью, под названием "рай", я понимаю, "общество открытого типа "ад", я тоже понимаю... Но почему и там и там я должен быть только заместителем????!!!!
