Анекдоты про кризис

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Рейтинг:  3.2     Голосов: 10     Дата: 1 мая 2009     анекдот № 21587
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.

Рейтинг:  3.2     Голосов: 10     Дата: 1 мая 2009     анекдот № 21588
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Рейтинг:  3.57     Голосов: 7     Дата: 1 мая 2009     анекдот № 21589
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Рейтинг:  3.21     Голосов: 19     Дата: 1 мая 2009     анекдот № 21590
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


«Товарищ, я вахты не в силах стоять, —
Сказал дебитор кредитору, —
Счета опустели, тудыть твою мать,
В осеннюю трудную пору.

Поди доложи ты, что я заболел,
И вахту, не кончив, бросаю,
Весь потом истек, от долгов занемог,
Платить уж нет сил, помираю!»

Товарищ ушел, ноутбук он схватил,
Собравши последние силы,
Движеньем привычным Excel запустил,
И то, что увидел -- добило.

Закончив считать, он напился воды,
Хоть к случаю лучше бы -- спирта.
На потном челе его муки следы,
И слышит он речи банкира:

«Ты вахты до срока не смеешь бросать,
Я очень тобой недоволен.
Ты к Путину можешь пойти и сказать,
Врача он пришлет, если болен!»

На улицу вышел, сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось...
На миг увидал ослепительный свет...
Упал... Сердце больше не билось.

Рейтинг:  2.86     Голосов: 7     Дата: 1 мая 2009     анекдот № 21592
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
“Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…”

Рейтинг:  2.5     Голосов: 6     Дата: 2 мая 2009     анекдот № 21593
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Тост
Кризис…
Доу-Джонс упал…
РТС упал…
Даже Никкей упал…
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!

Рейтинг:  3.3     Голосов: 10     Дата: 2 мая 2009     анекдот № 21594
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Рейтинг:  2.5     Голосов: 4     Дата: 2 мая 2009     анекдот № 21595
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Рейтинг:  2.71     Голосов: 7     Дата: 2 мая 2009     анекдот № 21596
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Рейтинг:  4     Голосов: 10     Дата: 2 мая 2009     анекдот № 21597
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    6   7   [8]   9   10   11  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]