Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супурмодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивае индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но всетаки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!
Азаров приезжает с визитом в маленькую Донецкую деревушку. Выходя из черного джипа, и пройдя пару шагов, разворачивается и залазит обратно с огромными глазами. Коллеги спрашивают: -почему вернулся? Он отвечает: - Выхожу, смотрю бигборд, а на нем " Нехуй шастать"!
- Коля, там написано "Нехай щастить"! Sereja_ley_b
идет subj в украинской школе, в глухом селе. Учитель(У):
-Ифаноф вот из е нэйм ?
Иванов:
-Шо ?
У:
-Садись 5,Сидороф вот из е найм ?
C:
-Шо?
У:
-Садись 5, Пэтроф вот из е найм ?
П:
-Май нэйм Вания!!!
У: Ж:-O
-ШО ??
Идет subj в украинской школе, в глухом селе. Учитель(У):
- Иван!
- Га!
- В ж#*е нога! Встань, когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два?
- Три.
- Двойка. Садись. Дурак... Петро!
- Га!
- В ж#*е нога! Встань, когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Двойка. Садись. Дурак... Вовочка!
- Га!
- В ж#*е нога! Встань, когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Правильно! Ты у нас, Вовочка - профессор!
Вовочка через некоторое время:
- Учитель!
- Га!
- В ж#*е нога! Встань, когда с тобой профессор разговаривает!
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Hет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Hо он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
