Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
- Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
- Конечно пукнул, не думайте, что от меня все время так воняет…
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал «видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается», и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
- Не ходи туда, брат, там водителя нет.
Один азербайджанец встречает другого (тот одет в черное) и расспрашивает:
1 — Кто-нибудь умер?
2 — Да, мой отец скончался.
1 — Болел?
2 — Нет, свалился с 5-го этажа на 4-ый…
1 — И умер на месте?
2 — Нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-ий…
1 — И тут же умер?
2 — Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-ой…
1 — И так падал до подвала?
2 — Нет. Я увидел, что он дом рушит и пристрелил на 2-ом этаже.
Возвращается азер из Африки с сафари. Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, жёф нет и ишак нет…
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие — обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по
домам. Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
В бакинском суде. Судья:
- Подсудимый Алиев вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Как это в групповом э-э-э? Я одын был!
- Группа пострадавших — встать!
Мамед делает Ахмеду миньет и во время процесса спрашивает:
- Ну как, нравится, да-а?
- Нормально, но Тофик делает это лучше!..
Обиженный Мамед промолчал, стиснув зубы…
Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда — очко туды, очко сюды. Вдруг к нему из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы!”
Стоит азер в галерее перед картиной и громко восхищается:
- Вах, какие краски!.. какие краски!.. ну какие краски!..
Подходит женщина и спрашивает:
- Простите вы тоже художник-маринист?
- Вообще-то, я — педераст и как мне нравятся эти краски!.. ах, какие краски!..
