Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
В милицию , на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест: показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
-У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое...
А вот третья выдаёт:
- У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
-А как вы узнали?
Отвечает:
-А как-же он будет носить очки, если у него только одно ухо?
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б#я, снова елка... ну и перевернулась, на хр#н.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью - похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
Ночное, пустое шоссе... милицейский пост.... на скорости 200км/ч летит автомобиль, гаишник успевает его остановить. За рулём блондинка. Гаец:-а Вы в курсе, что тут ограничение скорости до 80 км.? Блондинка:-Знаете, а мне в автошколе говорили, что надо двигаться по шоссе со скоростью потока.
Гаец:-???? где же тут поток???
блондинка:- а я его догоняю.
Заходит блондинка в самолет и садится на место у окна
Мужчина говорит ей: Девушка, извините, но это моё место
Она: Нет, я первая села
Мужчина: Ну хорошо, тогда берись за штурвал и взлетай
Медсестра сказала "Ватку бинтом обмотаешь и за нитку потом вытащишь". Я домой пришла и мучаюсь в догадках. Если тампон самодельный, то откуда у него нитка? А если обычный, покупной из коробочки, то где у него ватка и зачем его бинтом обматывать?
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
