Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
Заходит заика в булочную и говорит:
Де.Де.Девушка, дайте пожалуйста бу.бу.бу..
Девушка: Молодой человек что вы хотите?
Бу. Бу. Бу. Бу.Бу.
Девушка: Чтооо?
Бу. Бу. Бу. Бу.Бу.
Девушка: Не поняла.
Фиг.. с ней, дай хлеб!
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Едет ковбой по пустыне. Холодно, жрать хочется. Вдруг видит - индейцы мясо жарят. Ну думает. сейчас поем с ними, а потом скальпы поснимаю. Подъехал, сел с ними жрать..
Ну думает.. пора бы. но как?, надо поссориться для приличия, потом скальпы.
- Что-то мне не нравится ваш вождь.
- Не нравиться, не ешь!!
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
