Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов.
И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Приходит к сексопатологу молодая пара с жалобами на то, что не могут получить высшего сексуального удовольствия.
Сексопатолог: - А какая у вас любимая поза?
Пара: - На правом боку.
Сексопатолог: - Ну тогда всё решимо . вам надо попробовать на левом!
Пара: - Не можем, мы тогда лицом к тестю и тёще будем.
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.:)))))))))
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри,кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того, как кончишь, сказать: "Все, мне пора бежать!"
