Парень познакомился с девчонкой на дискотеке, привел ее домой, перепихнулись, она такая довольная, обалдела... говорит:
- Мне так понравилось! Давай еще разочек?!
Он:
- Ладна, я только посплю немножко, 20 минут, а ты пока возьмись обеими руками за член и крепко держи.
Он поспал 20 минут и снова отъимел ее по-полной, она говорит:
- А может еще?!
Он опять поспал, а она пока держалась крепко обеими руками и снова посуперски отодрал ее... Она вся обмякшая лежит и спрашивает его:
- Слушай, а что это за ритуал такой? 20 минут крепко член держать?!
- ДА КАКОЙ НАФИГ РИТУАЛ?! Я ТЕБЯ 1-Й РАЗ ВИЖУ, А У МЕНЯ ТУТ ДЕНЬГИ, ТЕЛЕФОН, ДОКУМЕНТЫ...,
- Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???
- Маша, ну конечно выдеру!
- А сосну выдернешь???
- А соснешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!
Подруги болтают:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Встречаются два старика. Один - другому:
- А помнишь, Петрович, как нам в империалистическую давали таблетки, чтобы мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню....
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать....
