Сидит мужик с бабой, ужинает...
Говорит ей: Дорогая, выпей вина. Она молчит. Ну, хоть покушай чего-нибудь.. Опять молчит.. Ну, пойдем потанцуем.. Снова тишина.. Мужик обиделся, сдул бабу и в шкаф убрал...
Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - пиз@ец. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб@мся"- отвечают танкисты.
"Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.
Экзамен в мединституте. У студента спрашивают - что такое импотенция. Он отвечает: ИМПОТЕНЦИЯ - это такое явление, при котором гравитационная сила превышает силу влечения к противоположному полу.
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Жил был Падишах!!! Важный такой!!! И был у него слон - подарок царя индийского. Слон редкий - редкий, дорогущий - дорогущий. Вот только грустный слон был невозможно. Слезы льет не известно по какой причине и днем и ночью. Падишах испугался, думает умрет слон, такой подарок пропадет. И созвал он мудрецов со всех стран, говорит "Кто слона моего развеселит - тому полцарства отдам!!!" Мудрецы чего только не делали, а слон все равно печальный. Ни как развеселить его ни кто не может! Тут откуда-то Ванька русский подоспел, подошел к слону, пошептал ему что-то на ухо, отвел куда-то - слон как начал ржать!!! Ха-ха-ха!!! Смеется, ногами топает, валяется и т.д. Падишах испугался, слон же так от смеха сдохнет!!! И значит говорит Ваньке: "Останови!!! Прекрати смех слона, а то помрет он! Полцарства остальные отдам!!!" Ну тут Ванька пошептал опять что-то слону на ухо, отвел его куда-то и слон опять опечалися-я-я-я невозможно. Опять слезы из глаз градом, слег слон, ничего не в радость ему и т.д. Ну тут Падишаху интересно стало в чем же дело то? И говорит он Ваньке: "Слушай все царсто теперь твое, дочь свою единственную, красавицу за тебя замуж отдам, раскажи мне только, что ты со слоном делал???" Ванька ему и говорит: "Я слону сначала сказал, что у меня член больше, чем у него".
Падишах: "Ну а потом???"
Ванька: "Ну а потом я его ему показал".
