Анекдоты про евреев

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Рейтинг:  2.51     Голосов: 73     Дата: 20 сентября 2011     анекдот № 33930
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Рейтинг:  3     Голосов: 58     Дата: 25 сентября 2011     анекдот № 33917
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Рейтинг:  2.8     Голосов: 81     Дата: 15 октября 2011     анекдот № 34126
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.

Рейтинг:  1.95     Голосов: 61     Дата: 23 октября 2011     анекдот № 34190
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1937-й год. Москва.
Абрам решил посетить цирковое представление.
Звонит, картавя:
- Алло, это цик?
Попадает по ошибке в ЦИК (Центральный исполнительный комитет)
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
Называет адрес. Через пятнадцать минут приезжает НКВД, вяжут Абрама и высылают в Сибирь на 10 лет.
1947-й год. Москва.
Абрам вернулся, а в цирке так и не побывал.
Звонит опять:
- Алло, это цик?
Опять попадает в ЦИК.
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
- О, эту хохму я уже знаю!

Рейтинг:  3.46     Голосов: 74     Дата: 28 октября 2011     анекдот № 34196
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Рейтинг:  2.07     Голосов: 67     Дата: 21 ноября 2011     анекдот № 34198
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Еврей - колхозник!

Рейтинг:  1.84     Голосов: 106     Дата: 1 декабря 2011     анекдот № 34188
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


В еврейской семье праздник – маленький Изя пошел в первый класс. После школы родители Сара и Семён спрашивают Изю:
- Как всё прошло?
Изя:
- Хорошо! Мы все знакомились…
Сара:
- У вас что-нибудь спрашивали?
Изя:
- Да, кто какой национальности. Все сказали, что они Русские.
Семён:
- А ты что ответил?
Изя:
- Я тоже сказал, что я Русский!
Семё и Сара, возмущенно:
- Но ты же еврей!!! Это позор, ты будешь наказан…
Вечером в честь дня знаний Сара накрыла богатый стол, позвали родственников, а отец Семён в наказание закрыл Изю в кладовке. Когда все напились и наелись, Изю выпустили и спросили:
- Ну как, понравилось тебе быть Русским?!
Изя, насупившись:
- Я всего один день был Русским, а как вас, жидов, уже ненавижу!!!

Рейтинг:  3.89     Голосов: 141     Дата: 2 декабря 2011     анекдот № 32965
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


На необитаемом острове сидят Еврей, Немец и Поляк и им нечего есть. Они решили каждый день отрезать чью-то часть тела и есть:
1 день - у немца отрезали руку и съели.
2 день - у поляка отрезали ногу и съели.
3 день - подходит немец и подползает поляк к еврею и спрашивают:
- Еврей, что у тебя отрезать будем?
Еврей им отвечает:
- ПО йогурту и спать!!!

Рейтинг:  2.87     Голосов: 103     Дата: 6 декабря 2011     анекдот № 34578
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
Как показали исследования - там нет евреев!

Рейтинг:  2.24     Голосов: 116     Дата: 11 декабря 2011     анекдот № 34828
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    13   14   [15]   16   17   18   19  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]