Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Едут в автобусе: бабулька, наркоман и моряк. Бабуля передаёт наркоману билет прокомпостировать. Тот поворачивается к моряку:
- Эй солдат, пробей.
- Я не солдат, а моряк.
Наркоман:
- Обломись бабуля, мы на корабле.
Сидит нарик дома, косяк забивает. Слышит стук в дверь. Открывает-на пороге стоит смерть и говорит:
- Я за тобой.
Нарик отвечает:
- Давай покурим и пойдем.
Раскумарились, Смерть забыла про него и ушла. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд.
Как-то опять сидит нарик дома, косяк забивает, слышит стук в дверь, на пороге снова Смерть стоит и говорит ему:
- Слушай, давай покурим и я пойду. :-))
На остановке два наркомана! Один другого спрашивает! "Какой самый быстрый вид транспорта?" Тот отвечает! "Троллейбус!" Первый не понимает! "Почему???" " Смотри как на привязи бегает! А если отвязать?"
Хоронят наркомана. За гробом идёт мать и его корефаны. Мать причитает:
- Ой, куда ж тебя несут?! Ведь там сыро, темно, грязно, ни телевизора, ни радио. Ничего там нет!!!
Один наркоман другому:
-Бля буду-ко мне домой несут!
