Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает :
-Это ваши дети?
-Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
Чечня.
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси.
Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его.
На следующий день мужик опять приходит:
-Доктор, у меня и второе синее. Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице.
Она посмотрела и говорит:
-Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!
Встречаются два хакера. Ну там то- се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупы без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Ватсон:
- И так, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
