- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее мое состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Сидят дед со старухой, обедают. Вдруг старик берет ложку и как даст старухе в лоб.
Старуха - "За что ?"
Дед - "Не чавкай !"
Сидят едят дальше, старуха не чавкает. Старик берет ложку и снова как даст старухе в лоб.
Старуха - "За что ?"
Дед - "Не чавкай !"
Старуха - "Я не чавкаю !!!"
Сидят едят дальше, старуха не ест, ждет старика.
Старик берет ложку и снова как даст бабке в лоб.
Старуха - "За что ?"
Дед - "Как вспомню, как ты чавкаешь!"
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости, сынок.
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!
