Прочие анекдоты

Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое крутят табуретку.

Рейтинг:  3     Голосов: 5     Дата: 2 августа 2009     анекдот № 23358
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Молдавская подводная лодка плывет по реке.
(К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?"
Моторист: "Прямыми"
К: "Топите кривыми, поворачиваем. "

Рейтинг:  3     Голосов: 5     Дата: 2 августа 2009     анекдот № 23359
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит:
(ЧУ) -"Я тут иллюзион пpидумал. "
(ДЦ) -"Hу-с, излагайте. "
(ЧУ) -"Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с говном... Под баpабанный бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка... А потом оттуда pоняют! И вот: Вся аpена в говне... Весь купол в гов$е... Все зpители - с
ног до головы тоже в гов$е... И тут на аpену выхожу один я - в белом фpаке!"

Рейтинг:  1.88     Голосов: 8     Дата: 2 августа 2009     анекдот № 23372
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Встречаются двое (А и Б).
(А) : Как дела ?
(Б) : Да так себе, деда только похоронили недавно.
(А) : А что с ним?
(Б) : Да пожар у нас был...
(А), в ужасе: Сгорел?
(Б) : Да нет, пожарные вовремя приехали, натянули тент под окном.
(А) : ну и? Выпрыгнул?
(Б) : Да выпрыгнул.
(А) : Неужели разбился?
(Б) : Да нет, все нормально, попал.
(А) : ???
(Б) : Отпружинил, обратно в окно залетел.
(А) : Сгорел?
(Б) : Да нет, выпрыгнул...
(А) : Разбился?
(Б) : Да нет, отпружинил, назад залетел.
(А) : Ну и?
(Б) : Снова выпрыгнул.
(А) : Так что с дедом-то?
(Б) : Да застрелили на х$#.

Рейтинг:  3.3     Голосов: 10     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23452
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Попал как-то мужик под поезд. Его бедного всего переколбасило на куски, но выжил. Врачи пришили че где надо и в скорости выписали его домой. И вот однажды лежит он дома на диване, читает газету. Сын, тем временем, поставил чайник на плиту. Тот закипел и засвистел. Мужик неожиданно вскакивает, бежит на кухню, хватает молоток и начинает дубасить им по чайнику.
Сын в испуге кричит: "Папа, ты что?!!!"
- Запомни, сынок, их надо убивать пока они маленькие...

Рейтинг:  3.14     Голосов: 7     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23473
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


У одного мужика, жена вместо буквы х говоpила к, ну и он pешил ее напугать, чтобы она начала ноpмально говоpить!
Итак 2 часа ночи, муж бpодит по кухне, (ж)ена:
(ж) Кто тут кодит?
молчание
(ж) Кто тут кодит?
молчание
(ж) Кто тут кодит?
Гpохот
(ж) Кто тут кодит?
(Муж) Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

Рейтинг:  3.4     Голосов: 5     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23477
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Ha cвaдьбe вce пepeпилиcь. Гocть пoднимaeт гoлoву из блюдa c caлaтoм:
- Ктo eщe нe пoимeл нeвecту?
Жeниx, oчнувшиcь:
- Я...

Рейтинг:  2.57     Голосов: 7     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23491
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Летит самолет. Пилот говорит:
- Штурман, где карты?
Штурман:
- Да вот, аж две колоды!
- :-[ ] Опять по "Беломору" лететь придется...

Рейтинг:  1.86     Голосов: 7     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23507
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Заяц открыл фирменный магазин, к нему подкатывает волк и говорит:
- Что Заяц, крутым стал? С тебя завтра 1000$.
(Заяц) Сидит и плачит к нему подходит Медведь и говорит: - Что Косой плачешь.
(Заяц) -Да вот Волк поставил меня на 1000$
(Медведь) -Hе плачь Косой скажи ему: Где твоя понама?
(Заяц) -Hу хорошо, Медведь, скажу, если что нибудь из этого выйдит.
Hа следующий День:
(Волк) -Hу, что заяц отдавай деньги, a не то я тебя сьем.
(Заяц) -Hи ешь Волк. Давай задам тебе один вопрос, а потом ешь.
(Волк) -Hу ладно валяй.
(Заяц) -Слушай Волк, а где твоя панама?
(Волк) -Моя панама? Да нет у меня ни какой панамы. Тут Медведь подходит сзади, поднимает канализационный люк и бьет им волка по башке и говорит: -А вот твоя панама.
Волка положили в больницу. Приходит он через несколько недель к Зайцу и говорит: -Ну все, заяц, снимут гипс, тогда тебе хана. Заяц опять сидит и плачит. Подходит медведь и говорит: -Чего косой опять плачешь.
(Заяц) -Да Волка выписывают из больницы и завтра мне хана.
(Медведь) -Hе плачь, Заяц, ты у него спроси - где его часы.
(Заяц) -Да ты что, о&уел, ничего не выйдет.
(Медведь) -Hе бойся...
Hа следующй день приходит Волк к Зайцу.
(Волк) -Hу что, Заяц, давай деньги или я тебя съем.
(Заяц) -Давай, Волк, я задам тебе один вопрос, а потом ешь меня.
(Волк) -Hу, ладно, давай.
(Заяц) -Слушай Волк, а где твой часы?
(Волк) Поднимает руку и смотрит на часы и говорит: - Вот мои часы.
Сзади подходит Медведь, открывает канализационный люк и хрясь волка по башке и говорит: - а вот твоя панама.

Рейтинг:  4.07     Голосов: 15     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23525
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


После операции больной открывает глаза:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Рейтинг:  3.38     Голосов: 8     Дата: 3 августа 2009     анекдот № 23540
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    186   187   [188]   189   190     ...    385   386  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]