Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо:
"Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.
Звонит подчиненный начальнику:
- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
- Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
- Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
- А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Я не могу, я на них стою.
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Приезжие туристы в отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы там или ежи морские на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают все под чистую...
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница(У): Дети придумайте повествовательное предложение. Ученик тянет руку.
У: Ну, Гоги давай.
Гоги: МЫ С ПАПАЙ ПААЙДЭМ В ГОРЫ.
У: Молодец, Гоги, садись. А теперь дети придумайте вопросительное предложение.
Гоги опять тянет руку.
У: Ну давай снова ты, Гоги.
Гоги: МЫ С ПАПАЙ ПААЙДЭМ В ГОРЫ, ДААА?!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!
