Мать будет утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра
Сын:
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань то какая!
Мать:
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
Сын:
- Мам, ну какая, нахрен, работа, воскресенье же.
Мать:
- Сынок, какое воскресенье, мы-же негры!
Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Давайте хорошую!
- Хорошая новость: вас выбрали! Плохая новость: никто не пришёл на выборы...
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
ПОЧЕМУ КУРИЦА ПЕРЕШЛА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?
Воспитатель детского сада: Что бы перейти на другую сторону.
Платон: В поискоах лучших условий.
Арестотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели, вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гипократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Моисей: И Бог сошол с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу. И был большой празник.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собствинными глазами? Сколько ещё куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М Никсон: Курица не переходила дорогу. Я повторяю, курица дорогу не переходила!!!
Фрейд: То что вы все озабочены на переходе курици через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Оливер Стоун: Вопрос не в том почему курици перешли через дорогу.
Скорее надо спросить кто переходил дорогу пока мы наблюдили за тем, как её переходят курици.
Дарвин: Курицы в течении долгого периода времини прошли через естествинный отбор таким образом, что они гинетически предрасположены переходить улици.
Будда: Представте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнэст Хемингуэй: Что бы СДОХНУТЬ! Промокнуть под дождем и СДОХНУТЬ!
