Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...
Умерли итальянец,еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
- Мы и не пожили еще и дел много осталось итд. и тп.
-Ну хорошо, отпущу я вас,но с одним условием:итальянец никогда не будет есть спагетти; еврей больше никогда не притронется к деньгам; а турок перестанет всех в жопу е&ать. А иначе сразу в ад!!!!!
Ну те подумали и согласились.
И вот идут они по городу. Видят -итальянское кафе . итальянец не выдержал,зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут дальше еврей и турок. Вдруг на дороге лежит кошелек. Еврей подумал, нагнулся за кошельком и ..... турок пропал!
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись.
Разговаpивают две актpисы :
- Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
- Ноpмально, pежиссёp только немного покапpизничал,
что у меня холодные ноги!
Как называется человек в окружении трех новых русских?
...Жертва.
Двадцати новых русских?
...Банкир.
Пятидесяти новых русских?
...Главарь.
Двухсот новых русских?
...Надзиратель.
Врезается запорожец в джип с братками.
Братки (четверо) как обычно выходят и к водителю - старому деду:
Типа, попал на бабки т. д. Дед вылазит с автоматом и направляет на них:
- СТОЯТЬ!!!!
- СТРОЙСЯ В ОДНУ ШИРЕНГУ!!!!
Братки:
- Да ты чё дед?!
Очередь вверх.
Построились братки
Дед:
- На первый второй расчитайсь.
Братки:
- да иди ты.
Опять очередь.
Рассчитались.
Дед:
- А теперь первые сосут у вторых.
Братки:
- Да ты чё ваще въ%бался
Очередь под ноги.
Начали сосать.
Дед садится в свой запор и уезжает.
Братва в ярости:
- Быстро, догоняем его!!!!
Один из них (застёгивая ширинку, весело): Зачем, не надо, прикольный такой дедок.
Подзывает дама официанта и спрашивает:
-Официант,почему мой кофе пахнет мужскими членами.
Официант присматриваеться,принюхиваеться и отвечает:
-Попробуйте переложить его в другую руку
Останавливает гаишник мужика.Спрашивает:
-Что везете?
-Да вот , у меня полный багажник ножей.Я работаю в цирке жанглером.
-Да?! А ну покажи.
Мужичок берет и начинает жанглировать ножами.
Мимо проезжает другая машина и водитель за рулем думает:
"Как все таки хорошо ,что я бросил привычку пить за рулем, а то вон какие тесты придумали!"
