Прочие анекдоты

 Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

Рейтинг:  3.5     Голосов: 4     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16888
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 - Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.

Рейтинг:  1.8     Голосов: 5     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16893
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




 Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Рейтинг:  3.23     Голосов: 107     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16971
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Рейтинг:  3.71     Голосов: 84     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16995
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Рейтинг:  3.36     Голосов: 354     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17006
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Рейтинг:  3     Голосов: 3     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17021
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Садится мужик в такси.
Водитель: Вам куда?
Мужик, не понимая, бросает на него свой взгляд: тебе какое дело!

Рейтинг:  2     Голосов: 3     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17022
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 Почему огурцы лучше парней. Огурцу не важно, первый ли он у тебя. Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, твёрдый он или нет. Огурец стоит недорого. Огурцу по фигу, сколько тебе лет. Огурца не бесит, что ты его маринуешь . С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство. Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков. Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений. Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о своём. Огурец не требует завтрак в постель. Огурцы не лысеют. За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи. У огурца всегда есть для тебя свободное время. Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию. Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов! Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону. Бросить огурец - проще простого!

Рейтинг:  3.04     Голосов: 427     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17032
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким...

Рейтинг:  1.75     Голосов: 4     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17143
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 - Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!

Рейтинг:  2     Голосов: 5     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17197
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    33   34   [35]   36   37     ...    385   386  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]