Новый русский едет на мерсе. Вдруг смотрит - впереди шлагбаум опускается.
Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
Есть - кричит с понтом новый русский.
Дальше едет опять шлагбаум опускается...
Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
Есть - кричит новый русский.
Дальше едет , снова шлагбаум...
Проскочу - кричит новый русский и не проскакивает.
Есть - КРИЧИТ МАШИНИСТ!!!
Просыпается утром Иван Царевич с Марьей Искусницей и говорит ей:
- Ну никакая ты не Искусница, ниче ты в постели не умеешь!
Она в ответ:
- Это я не Искусница??!! Это я-то не Искусница??!!!!
Взяла и искусала Ивана Царевича до смерти.
Герои мультфильма Винни Пух и Пятачок пришли в гости к кролику, пришла пора уходить - все уже съедено. Винни Пух застревает в двери. Пятачок тащит его за руки, Кролик толкает сзади. Вдруг Винни говорит Пятачку:
-Пятачок, у тебя ружье дома есть?
-Есть, а зачем?
-Неси, какой-то у нас неправильный кролик!
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
На узкой дороге не могут разъехаться два автомобиля.
Водители выходят из машин и начинают спорить, кто должен уступить дорогу
1.- "Слушай ты чё не видишь у меня мерс 600"
2.- "хм, у меня тоже"
1.-" у меня цепь золотая, двух киллограмовая"
2.-" хм, у меня тоже"
1. -"да ты чё, у меня все пальцы в перстнях"
2.-" у меня тоже.
Потом садиться в машину отьезжает и пропускает первого. Тот проезжая мимо открывает окно и спрашивает:
1- "Какого ты хера меня пропускяешь у нас же всё одинаково
2.- "А ты тяжелее меня на 200 грамм"
1. -"Не понял, почему?"
2 -"А я на тебя положил"
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин, могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади, нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало, он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Напал на деревню Змей Горыныч. Жители в страхе бегут к Илье Муромцу: "Илюшенька, спаси от гада, век тебе благодарны будем!" Илья отвечает: "Ну, подумать надобно." Жители бегут к Добрыне Никитичу: "Добрыня, спаси деревню от гада." Тот отвечает, мол, тоже подумать надобно. Тогда жители бегут к Алеше Поповичу. Алеша молвит: "Седлайте мне коня доброго..." Жители в недоумении: "И подумать тебе, Алешенька, не надобно?" "Да чего тут думать, тут СМАТЫВАТЬСЯ НАДО!"
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово, придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.
