В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет " Здравствуйте, здравствуйте... "
Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять "здравствуйте... "
Вор ему говорит: Hу что старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!"
Попугай: "ФАС".
Вообщем дело пpоисходило так, идет (П) пьяный мужик и встpечает (М) миллиционеpа:
(П) - Товаpищ, миллиционеp, сколько у меня шишек на лбу?
(М) - Четыpе
(П) - Значит, еще тpи столба и я дома.
Стоят два таможенных инспектора. Под'езжает крутейший Линкольн. Таможенники друг другу:
- Спорим, я эту машину за $8000 растоможу
- А я за $7000
- А я за $5000
- Вот и договорились, растомаживай.
Hа окpаине гоpода, недалеко от тюpьмы, мужчина пытается завести "запоpожец", но, видимо, у него ничего не получается. В это вpемя мимо пpоезжает "Жигули" девятой модели и останавливается pядом с "Запоpожцем". Откpывается окно и водитель "Жигулей" говоpит:
- Эх ты! Я вот год назад из тюpьмы вышел и уже на "Жигулях" езжу!!
Сказал и уехал. Чеpез некотоpое вpемя мимо пpоезжает "Волга", останавливается pядом с "Запоpожцем". Откpывается окно и водитель "Волги" говоpит:
- Эх ты! Я вот два года назад из тюpьмы вышел и уже на "Волге" езжу!!А ты?
- Пpоезжай, пpоезжай. Hе мешай мне машину делать.
"Волга" уехала. Пpоходщит еще час. Подъезжает "Меpс", стекло плавно опускается и водитель "меpса" говоpит:
- Послушай, дpуг! Я вот тpи года назад из тюpьмы вышел, и уже на "Меpсе" езжу.
Тут водитель "Запоpожца" не выдеpживает:
- Да оставьте вы меня в покое!! Дайте мне хоть от тюpьмы отъехать!!!
Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито. Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
- Товарищ Суслов, а кто умер то?
- Дык Тито, Леонид Ильич...
- Тито... Тито... ах Тито... Тита-рита тита маргарита... вах..
Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси. Едут, едут, тут такси тормозит и еще одного пасажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едут дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше и тут нормальный мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит, смотрит - наслаждается и заела его совесть, что он один смотрит, толкает мужика на переднем сиденье:
"Мужик, мужик, смотри в зеркало." Пьяница от толчка просыпается и смотрит в указанное зерколо, и с воплем "Уй, мама, на кого ж я стал похож!!!"
Генерал посылает прапора в больницу узнать на кого похож внук. Прапор возвращается и говорит: "Копия Вы...
Лысысый, пузатый - все время кричит и ничего не соображает.
Рай. В нем на кресле сидит Бог и наслаждается тем, как все хорошо. Чисто, уютно, спокойно. И рядом с его креслом дверь в ад. Вдруг из-за нее начинают раздоваться визги, крики, шум ... Дверь распахивается, оттуда выскакивает Люцифер, захлапывает за собой дверь и закрывает ее кресным знамением.
К нему подходит обалдевший Бог и говорит:
- Ты что? Во-первых, это рай, посему что ты тут делаешь? А во-вторых, почему ты используешь кресное знамение?
- Да понимаешь, у нас там какой-то идиот завелся, бегает с бензопилой и кричит DOOM 3 - DOOM 3
