- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "пип-пип!" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "пип-пип!" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего.
Он нажимает ещё раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Развод. Судья:
-В чем вы обвиняете своего мужа?
-Он назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.
