- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С х#я?
- А х#я?
- На х#й?
- Не х#й...
- Ни х#я...
- По х#й...
ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили от туркмен.
Три соседки поздно ночью возращаются домой. В подъезде темно, лежит пьяный мужик. Первая женщина, пошарив по телу, говори:
- Это не мой.
Вторая, сделав то же самое:
- Да, это точно не твой.
Третья, после той же процедуры:
- Да он вообще не из нашего подъезда.
Встречаются два собаковода:
Один: я свою гончую на роликах кататься научил!
Другой: какая же это гончая, вон, морда короткая, как у бульдога?
Первый: да нет, это гончая, просто она ещё тормозить не умеет!
