Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
-Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, в носу ковыряет.
Олень:
-Заяц,посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.
Олень:
-Заяц,посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
- Вчера выжрал литр водки...
- Один?!
- Да, всего один, больше не было, а идти в магазин по дождю... Ну нету у меня пятой конечности, чтобы зонтик держать!
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Девушка, залезая в переполненную "газель" спрашивает:
- Водитель, а вы меня стоя можете взять?
На что водитель отвечает:
- Я бы с радостью, но я на работе.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмигвсю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё - таки здорово - ПИВО с бодуна!!!
Проезжает ковбой мимо салуна, видит на окне девушка сидит, и думает: "Сейчас она увидит, какая у меня лошадь красивая и скажет "Эй ковбой,какая у тебя лошадь классная!", а я ей отвечу: на кой тебе лошадь, давай лучше потрахаемся." Он проезжяет,но девушка не обращает на него никакого внимания, тогда он решил перекрасить лошадь в зебру, и теперь был уверен, что девушка обратит внимание на его лошадь. "Она скажет: "Эй у тебя такая крутая лошадь." А я отвечу: на фиг тебе моя лошадь, давай лучше потрахаемся." Но на второй раз лошадь не произвела ни малейшего эффекта на сидящую девушку, тогда ковбой покрасил её в салатовый цвет с розовыми пятнами. Когда он подъехал к окну салуна, девушка сказала: "О, ковбой, давай потрахаемся!!!!" "Оно тебе надо, посмотри лучше какая у меня лошадь!!!!!!!!" - ответил он.
