Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Сидят трое: русский, грузин и арменин.
вдруг над ними зависает летающая тарелка из нее спускается гуманоид и говорит: "Слышь мужики у нас на планете рай, кто мою загадку отгадает, того с собой заберу". Первым встает грузин и говорит
"Я первый" ну тот ему загадку - сколько будет 5+5
- Грузин десять
Молодец, говорит гуманоид.
Русский "я второй"
- Сколько будет 10+10
- русский 20
- молодец говорит гуманоид
Встает арменин тот ему сколько будет 1 354 789 * 1 896 549
Арменин на него так посмотрел и говорит:
"Слышь, братан, мэст нэт - так и скажы, да".
Диалог в милиции.
Милиционер:
- Имя?
Допрашиваемый:
- Сахаров!
М:
- Точнее?
Д:
- Сахарман!
М:
- А еще точнее?
Д:
- Цукерман!
М:
- Что ж вы власти обманываете?
Д:
- Так я ж с вами по-русски разговариваю!
М:
- Возраст?
Д:
- 45
М:
- По паспорту - 60
Д:
- Те 15 лет,что я бып женат-я вычеркнул из своей жизни!
М:
- У вас есть дети?
Д:
- нет!
М:
- А здесь указано -трое!
Д:
- Так разве ж это дети?Это ж сволочи,а не дети!
М:
- Есть ли у вас родственники за границей?
Д:Нет!
М:
- А у нас есть сведения,что два ваших брата живут за границей!
Д:
- Это они за границей? Это я - за границей!
Объявление на остановке:
"Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибудь спросить!"
Муж выколачивает ковёр. Жена делает ему замечание:
- Ты плохо стараешься, нужно бить посильнее!
- Сильнее нельзя.
- Почему?
- Из него летит очень много пыли.
