У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
Человек после смерти попадает в рай. Арфы, райские яблоки, спокойствие. Проходит день, неделя, месяц, два. Скучно. Видит объявление: туристическая поездка в ад. Купил, поехал. А там казино, рестораны, развлечения… Погулял, приехал назад. Опять арфы, яблоки… Скучно. Решил эмигрировать в ад. Пошел в АВИР, оформил док-ты и вперед. Но как только нога ступила на территорию ада – черти его в котел, на сковородку и пр… Он кричит. Что происходит? Вы что? Я же тут был недавно. Где казино, рестораны? А ему в ответ. Вы, дорогой друг, туризм с эмиграцией не путайте.
На вечеринке.
- Дорогой - мне кажется, что ты чем-то очень расстроил именниницу... Что ты ей сказал?
- Да не может быть! Я сказал что она прекрасно выглядит для своего возраста! Что я бы не дал ей ни дня после сорока!
- Да, но ей только тридцать...
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:
-Эй, дед! Дай закурить!
Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:
-А че я, че я? Сама охуела!
