Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит в глубокой яме сидит волк.
"Так тебе и надо", - подумал заяц и дальше пошёл.
Идёт и думает: "Что ж это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся заяц и давай над волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает: "Что ж это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- Ах, ты козлик безрогий, заскучал?
С этими слова заяц начал материть волка, забрасывая его камнями и палками, напоследок помочился и, с чуством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность упускать нельзя и, что ещё не все испробовано.
Подошёл заяц к яме, подскользнулся и упал в неё.
Поднимается перед волком и отряхнувшись:
- Серый, не поверишь! Извиниться пришёл!
Едет мужик по шоссе. Вдруг неожиданно его обгоняет курица. Смотрит на спидометр - 70 км./час. Разозлился мужичок, прибавил скоростишки, обогнал наглую, едет дальше спокойно. Вдруг снова - обгон, смотрит на панель - 95 км/ч. Ну, думает, всё-равно сделаю. Разогнал "жучку" до 120 и, вконец успокоившись продолжает путь. Но курица обогнала его и на этот раз и свернула на просёлочную дорогу. На обочине стоит колхозник. Мужик к нему подъезжает и спрашивает, видел ли он чудо в перьях скоростное, и откуда оно взялося? Мужичонка пожал плечами и говорит, мол ничего особенного, здеся неподалёку есть птицефабрика, дак там новую породу куриц вывели, мясная называется.
- Хоть вкусные?
- А хрен их знает, НИКТО ПОЙМАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
Сидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах.
Украинец:
- Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины, што и у импотента стоiт!
Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей. Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается. Грузин:
- Э, дарогой! Хуйня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та!
Рассказывает адрес.
Грузин продолжает речь:
- Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там...
Просвистела пуля и грузина убило.
Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей дверью. Поехал он, значит, в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!"Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит: "Вах, не хачу!", дверь и закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!"
Грузин: "Вах, зато как я хочу!"
- Блин, а если я в метро начинаю смотреть на правую руку мужчин - это уже возраст, да?)))
- Не, это не возраст))) возраст - это когда тебе пох*й на руку мужчины , и в метро ты смотришь на свободное место.
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Всё своё состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному, настоящему, искреннему и неподкупному другу...". Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
