Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут трахать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"
Жена охотника просится в тайгу:
- Возьми меня пожалуйста, я мешать не буду, что скажешь, то и буду делать.
Охотник возражает. Она настаивает, он некоторое время подумав, берет ее с собой. Приезжают в тайгу, он одевает на нее два потронажа, вешает на спину рюкзак с патронами, ставит на тропинку и говорит:
-Увидишь лося, стреляй, только к лосю никого не подпускай!
Ушли, сидят, байки травят. К вечеру слышат кононаду, они обалдели.Вспоминают, там ведь жена стоит в засаде. Бегут туда: - смотрят, баба из ружья поливает не на шутку только успевает перезаряжать, а лесник прячется, то за пень, то за валежину, то за дерево и кричит:
- ДА ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОООЙ, ДАЙ ТОЛЬКО СЕДЛО ЗАБЕРУ.
Приехала Маша в деревню, помогать бабе и деду. Собралась делать подушку. Сначала делала оболочку, но ей не хватило ткани, она и отрезала кусок от дедовых джинс. Потом набивала перьями, не хватило ей перьев, она отрезала кусок бороды у деда. На следующий день она решила испеч пирог. Бабка заметила, что деда нигде нету. Пошла во двор, увидела его на дереве, и спрашивает:
-Дед, ты че на дереве сидишь?
-А вдруг Машеньке яиц не хватит!
Едет на коне Илья Муромец.
Перед ним стоит камень. На нем написано: Налево пойдешь богатым будешь.. Направо пойдешь женатым будешь, а прямо пойдешь об камень уебешься.
Мультяшный мир.
Сидит волк в баре. Неожиданно кто-то пёрнул. Волк подрывается и кричит:
- Кто пёрнул?
Тишина
- Кто пёрнул?
Тишина
- Кто пёрнул!!!!???
- Я, - ответил огромный медведь-есть проблемы!!!???
Волк испугавшись:
- Вкусно пахнет.
Собрались волк, заяц и хомяк в Китай.
Заяц говорит:
-Меня наверное будут звать Зуй
Волк говорит:
-А меня Вуй
Хомяк говорит:
-А я, наверно, вообще в Китай не поеду =(
В купе поезда Москва-Одесса,едут две супружеские пары,одесситы и москвичи.
В купе возвращается одессит, ходивший на перекур.
- Сеня! - говорит ему жена,кивая на соседей, ты представляешь, они никогда моря не видели!
- Подумаешь, моря не видели, - пожимает плечами муж, - там и смотреть не на что, особенно,когда ты из него на берег выходишь.
- Чем отличается авария от катастрофы?
- Авария — это когда на пути переворачивается поезд Баку-Москва и все гибнут. Катастрофа — когда она целая доезжает до Москвы.
Однажды приходит медведь к зайцу и говорит:
"Слыш заяц пошли в кино?"
А тот ему отвечает:
"Я не могу, я матом ругаюсь,"
а медведь отвечает:
"А ты не матом, а цветочками ругайся!"
Ну, пошли они в кино,а на месте зайца лиса сидит,заяц ей говорит:
"Слушай ты роза тюльпаньчиковая сколоколься от сюда пока я тя не сорхидеил!"
