Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты,одну за другой,недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд - подскакивает дядя, и говорит:
-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь - будешь толстым, все зубы выпадут...
Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает:
-А Вы знаете, мой дедушка дожил до ста шести лет...
Мужик, догадываясь:
-Аааа! Он тоже столько конфет кушал?..
Мальчик, откапывая рукоятку пистолета:
-Нет.. он не лез не в своё дело!
Позвонили одному мужику на работу - говорят: твоя жена сейчас дома любовника принимает. Вот он домой прибежал - смотрит: в койке никого,в шкафу - никого, побежал на балкон -никого! Глянул с балкона, а он, голубчик, висит снизу, уцепившись за балкон. Мужик хватает тумбочку и обрушивает её на голову чувака! Идёт суд. Судья спрашивает:
- Подсудимый, раскажите, как было.
- Ну, чо мне позвонили, я прибежал домой - нигде никого, а на балконе висит. Ну я его тумбочкой и охавячил!
Судья:
- Потерпевший раскажите как было дело.
Потерпевший:
- Я студент института физкультуры. Подтягивался на верхнем балконе, а меня вдарили тумбочкой...
Судья:
- Свидетель раскажите как было дело.
Свидетель:
- Сижу я,значит, в тумбочке...
Едут заяц и медведь на машине. Смотрят - идёт лиса, вся такая из себя ,ну просто супер! Она их тормозит: - Ребята, подвезите до опушки я с вами расплачусь. Поехали. Вот приехали они на место лиса и говорит: - Ну, что мне трусики снимать или бутылку возьмёте? Заяц подумал - подумал Да как взвизгнет: - Давай бутылку!! Вот сидят они, пьянствуют эту бутылку, медведь захмелев приобнял зайца и говорит: - Какой же ты у меня умный, я только сейчас догадался. И зачем нам её трусы, тебе они велики, мне малы...
