Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: Агу-агу! Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался
Огромный лось со страшнейшего бодуна (после вчерашнего) в полной тоске плетется по лесу. Рога ломит, башка раскалывается, во рту - ну, сами знаете. И, тут, он видит родник с чистой, холодной водой. В надежде поправить самочувствие лось припал к воде и никак не может напиться. В это время к роднику выходит охотник с ружьем наизготовку. Увидев такую картину (задом к нему стоит здоровенный лосяра и не шевелится) - он вскидывает ружье и всаживает дуплетом лосю заряд в задницу. Лось - ноль эмоций. Удивленный охотник перезаряжает ружье и снова дуплетом, соответственно...
Лось - опять никак не реагирует. Охотник не врубается, что происходит, и тут лось поднимает голову и (грустно так) говорит: "Странно! Я пью, пью, а мне все хуже и хуже ..."
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!
