Анекдоты про программистов

 - Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Рейтинг:  4.21     Голосов: 19     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16992
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Только интернетчик на вопрос сколько весит ответит: "Один метр"

Рейтинг:  4.35     Голосов: 26     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16993
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




 Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!

Рейтинг:  3.94     Голосов: 17     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16994
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Рейтинг:  3.71     Голосов: 83     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16995
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Рейтинг:  4.3     Голосов: 30     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16996
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.

Рейтинг:  3.68     Голосов: 22     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16997
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Рейтинг:  3.61     Голосов: 117     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16998
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 Вы слишком много проводите времени в чатах, если:
1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотографии или на web-камере.
2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом.
3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому "lol".
4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать.
5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили в интернете.
6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится анальный секс?"
9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо смотрится на web-камере.
10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них отсканировать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям.
12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым извращенцем.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь").
15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь ебаться?" вам дают по физиономии. Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных факторов, то вам пора кодироваться от интернета.

Рейтинг:  2.39     Голосов: 41     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 16999
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами "ПОВЕСТКА" и "ВОЕНКОМАТ", то сразу же уничтожьте его!!! не открывая, там содержится опасный вирус,который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!

Рейтинг:  4.29     Голосов: 28     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17000
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Рейтинг:  3.52     Голосов: 93     Дата: 24 декабря 2008     анекдот № 17001
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    19   20   [21]   22   23     ...    40   41  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]