Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
Идет конференция народов мира, о том, какая расса больше всех внесла свою лепту в мировое сообщество:
Встает англичанин и говорит: "У нас был такой великий ученый Паркингто который изобрел паровоз.
Встает русский и парирует: " На 30 лет раньше у нас были такие великие русские ученые братья Черепановы которые изобрели паровой двигатель, что по сути и есть паровоз. Не катит. Англичанин грустно умолкает.
Встает американец и говорит У нас был такой великий ученый Паркингтон, который изобрел лампочку.
Опять встает русский и говорит: "На 20 лет раньше Паркингтона был такой русский ученый Радыгин, который изобрел свечение вольфрама под воздействием электрического тока в вакууме, что и является лампочкой, не катит. Американец усыхает.
Встает француз и говорит: Ну паровозы, лампочки - это все понты, наша расса изобрела минет, это достижение сугубо французское, так что аналогов быть не может.
Опять поднимается русский и говорит: " Вот письмо Ивана Грозного преподобному игумну Козьме "Имел я вас всех в рот, я вас на сквозь вижу, и это, кстати, к немцам к вопросу о Рентгене.
МГИМО, зачетная работа группы студентов, будующих послов по урегулированию международных отношений.
Ректор диктует условия задачи:
-"С одного из Российских атомоходов, случайно, подчеркиваю, СЛУЧАЙНО вылетела баллистическая ракета средней дальности и стерла с лица земли, одно дружеское нам Африканское государство. В связи с тем, что президент этой республики в момент ракетного удара находился в Женеве, он тут-же написал ноту протеста в ООН. Ваша задача написать ответ, и тем самым снять политическое напряжение сложишееся между странами."
Записав условие задачи, студенты принялись отвечать. Спустя сорок минут все студенты сдали свои работы.
Спустя еще час, ректор проверил все работы, и пригласил всех студентов в аудиторию, для объявления результатов:
-"Ну что-же господа студенты, не плохо, работы написаны хорошо, грамотно, со знанием политической обстановки в России, в мире."
-"Но господа студенты, стыдно делать на четвертом курсе престижного ВУЗА такие примитивные грамматические ошибки."
И, выдыхая, пессимистично произес Ректор:
-"Такие слова как НА Х*Й, и ПО Х*Й, пишутся раздельно, а выражение ЧЕРНОЖОПАЯ СКОТИНА, обращаясь к президенту дружественной республики, надо писать с большой буквы."
