Мужик идёт по улице, смотрит: останавливается иномарка, оттуда другой мужик вылазиет с автоматом и по чуркам очередь трататататата. Мужик удивился, тоже захотел так, спрашивает у того:
- А чё, разве можно вот так вот чурок отстреливать.
- Конечно!!!
Мужик купил себе автомат. Приехал на рынок, достаёт автомат и по чуркам тратататата. Тут его мусора закрутили, заломали, автоматом по башке шлёпнули, он:
- А в чём дело, ведь можно чурок отстреливать?
- Но не в заповеднике же!!!!!
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Симпозиум, посвященный великим научным открытиям. Официальная часть, банкет, застолье. Вся научная братия изрядно набралась. Шатаясь, поднимается итальянец.
- Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего радио. За сеньора Маркони.
Весело-пьяный голос с дальнего края стола:
- Хрен вам всем! Радио изобрел русский ученый Попов... Выпьем за него!
Звон бокалов, выпили.
Поднимается американец. Надув от важности щеки, с пафосом вещает:
- Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего лампочку. За мистера Эдисона!
Все тот же голос с галерки:
- Хрен вам всем! Лампочку изобрел русский ученый Яблочков... Выпьем за него!
Выпили. Затем выпили за изобретателей первого паровоза, первого космонавта... Словом, к концу банкета просвещенная часть человечества впала в уныние. Все взоры обратились на француза, председателя жюри. Может быть ему удастся поставить на место зарвавшегося русского? Импозантный мусью, почесав в затылке и с опаской косясь в дальний угол, поднял бокал:
- Предлагаю выпить за самую любвеобильную нацию! И хочу особо отметить, что именно французам принадлежит пальма первенства в одном из самых изысканных способах любви… Надеюсь никто не будет оспаривать, что минет изобрели в Париже?
- Хрен вам всем! – не замедлил с ответом голос. – Минет изобрел Петр I, ибо еще в 17-м веке он говорил своим строптивым боярам: я вас всех в рот … и насквозь вижу! Это, кстати, немцам, насчет рентгена…
Пришли Ленин и Надежда Константиновна к фотографу. Фотограф хочет снять оригиналный кадр и думает Ленин сидит Крупская стоит - было, Ленин на митинге Крупская стенографирует - было. Надежда Констаантиновна сядьте Ленину на голову и не шевелитесь - Ленин в чебчике!
