(H)аpк-учитель в школе, набивая косячек, спpашивает:
(H) А что это будет: много-много pыб?
(Ученик) Это будет косяк!
(H) Ха!... Хмм! ... Пpиколол, пpиколол... Садись, пять... как фамилия?
(Ученик) Иванов
Далее спpашивает опять
(H) А что это будет: много-много лошадей?
(догадливый Ученик) Тоже косяк!
(H) Пpиколол - пpиколол! Пять... как фамилия?
(Ученик) Петpов.
(H) А что это будет много-много овец?
(Ученик) Это будет стадо!
(H) Ха! хм.. Обломил, обломил... Садись, два!... как фамилия?
(Ученик) Косячков!
(H) Ха! хммм.. Пpиколол, пpиколол... Садись, пять.
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5 ?
- Знаешь сынок, это все гены - я в детстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось.
Идет он дальше к папе и говорит:
- Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16-17 секунд, а я за 12 ?
- Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами.
Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член - 5 см, а у меня - 18 ?
- Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе - 25.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальниктюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путинраспоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Прибыли в сельскую школу 2 компьютера. Учителей спрашивают:
- Ну, как у вас теперь с компьютеризацией?
- Да все хорошо, задачки решаем.
- Какие?
- "Cтояли на окне 2 компьютера. 1 убрали. Сколько осталось?"
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Молчание...
Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её, чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!!!!!
На уроке литературе учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сегодня, конечно, таких писем дети не пишут...
Встает Вовочка:
- Пишут-пишут. Я сам видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Израилевич, забери меня отсюдова..."
