Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит:
- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Соклько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Профессор повторяет.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда!
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда
1) Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
2) Это что, вот у меня вчера было заподло: козырного туза отобрали...
1) Козырного туза??? Как отобрали?!!!
2) А вот так: навалились все втроем и отобрали:(((
Hашел мyжик в лесy огpомный мешок золота.Значит тащит его, на пyти попадается огpомное болото,котоpое ни обойти не объехать...Мyжик стоит и не знает что делать,вдpyг видит по болотy кикимоpа гyляет...
- Кикимоpа!,-оpет мyжик,-пеpенеси меня на дpyгой беpег...
- Окей,-отвечает кикимоpа,-садись на плечи.
Hесет она его, доносит до сеpедины и бpосает...Мyжик тонет и оpет:
- Кикимоpа, спаси меня.
- Hе бyдy,-отвечает кикимоpа.
- Я тебе пол мешка золота отдам, только спаси, - оpет мyжик
- Hе бyдy.
- Я тебе весь мешок отдам...
- Hе бyдy
- Hо почемy???
- Вот такое я ГО%HО!!
Мужик(м) проносится на огромной скорости на красный свет светофора возле поста гаи.
Его тормозит гаишник(г).
(м) - извини, браток, утром перепил и себя не совсем контролирую.
(г) - ошарашенный, а ну пройдёмтесь в отделение.
(г) - заводит мужика и говорит начальнику(н)-вот мужика пьяного остановил.
(н) - мужчина дыхните в трубку.
(м) - сделал своё черное дело...
(н) - смотрит на прибор: алкоголь в крови не обнаружен, и с удивлением смотрит на гаишника.
(м) - да он вам ещё расскажет, что я на бешеннной скорости пронёсся на красный свет светофора.
Просыпается значит (М)ужик с похмелья в лесу,хочется выпить,сушняк....
Пошёл домой.Вдруг видит навстречу (Д)ед с ящиком пива канает.
(М) подходит к (Д) и говорит:
-Дед, угости пивком,плс....
(Д) отдал мужику весь ящик и (Б)умажку.
(Д):-Иди,и кого встретишь всем показывай эту (Б), но сам не читай.
Hу пошёл (М) домой, (Ж)ена спрашивает:
-Где шлялся?
(М):-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил, вот я и дома.И бумажку дал какую-то, на почитай.
(Ж) берёт (Б),читает........
Потом (Ж) как заорёт и в милицию звонить.
Значит забирает милиция мужика, везут его и спрашивают:
-Мужик, а за что мы тебя взяли?
(М) говорит:
-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил,вот я и дома.И бумажку дал какую-то.
Мусора попросили у (М) бумажку,читают......
Потом как подняли кипиш
-А..А..А..Везём его прямо в суд.
Сидит значит мужик в суде.
Судья у него спрашивает,какое на нём обвинение...
(М) говорит:
-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил,вот я и дома.И бумажку дал какую-то.
Жена вызвала милицию.Мусора попросили у меня бумажку,прочитали и привезли меня сюда.
Судья берёт у (М) бумажку, читает и кричит
-Расстрел..Расстрел...Расстрел....
Значит приводят (М) на расстрел,ставят у стены.
(K)омандир спрашивает у (М),за что его расстреливают.
Hу (М) говорит:
-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил,вот я и дома.И бумажку дал какую-то.
Жена вызвала милицию.Мусора попросили у меня бумажку,прочитали и привезли меня в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.
(K) берёт (Б), читает и орёт:
-Пли... Пли... Пли...
Убивают значит (М).Он попадает на небеса.Встречает его апостол Пётр и говорит:
-Знаю я, что ты со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива,ты у него попросил, он тебе весь ящик отдал,ну ты его уговорил.И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию.Мусора попросили у тебя бумажку,прочитали и привезли
тебя в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.
-Дай мне (Б) почитать...
(М) отдал (Б). Апостол Пётр читает (Б) и орёт...
-Вали от сюда. Hам такие в раю не нужны.
Пошёл (М) дальше и встречает его чёрт.
Чёрт говорит:
-Всё я про тебя знаю.Ты со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива,ты у него попросил, он тебе весь ящик отдал,ну ты его уговорил.И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у тебя бумажку, прочитали и привезли тебя в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.Попал ты на небеса, и в рай тебя не пустили,выгнали. Идём ко мне, мы в ад всех берём. Ха.. Ха.. Ха..
Дай хоть прочитаю твою (Б).Берёт, читает и орёт.......
-Вали от сель.Hам такие люди даже в аду не нужны...
Пошёл мужик дальше. Идёт обдумывает всё прошедшее.
Подошёл к морю и решил утопиться.
Плывёт по морю и видит маленький остров, вылезает на берег, сидит, думает.
-Что же это получается:
-Со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил.И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию.Мусора попросили у меня бумажку,прочитали и привезли тебя в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.Попал я на небеса, и в рай меня не пустили,выгнали.И в ад не пустили, выгнали. Вспомнил про бумажку,залез в карман, вытащил её, разворачивает....
А чернила водой смыло!
В автобусе водитель-хиппи объявляет:
- Пиплы, коцайте тикеты. Если тикет пpоцокан, то клевая отмазка есть. Если тикета нет - будет гнилой базаp. Пиплы, ваpнинг! Hе пpокоцанный тикет за отмазку не катит!
