Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
В МГУ поступили два молодых парнишки, причем попали на один факультет, на один курс и в общаге в одной комнате поселили. Проходит полгода. Один из ребят такой упитанный и бодренький, а второй худой-худой, даже желудок к позвоночнику прилип. Так вот второй и спрашивает первого:
- Вась, скажи, как так получается учимся вместе, степуху получаем одну и ту же, живем вместе, только я еле-еле концы с концами свожу, а ты на глазах полнеешь?!?
- Так, понимаешь ли, я когда свою первую степендию получил, тратить её не стал, а купил в магазине шкуру обезьяны. По выходным я одеваю шкуру и выступаю сидя в клетке в местном зоопарке в качестве обезьяны. Людям нравится и они кидают мне всякие деликатесы. Так наедаешься, что ещё и остается.
- Вась, а дай мне хоть на один денёк попробовать твою шкуру, хоть поем по человечески...!
- Да забирай, вон там под кроватью, только смотри аккуратней, с голодухи и непривычки сознание не потеряй...
Наступил долгожданный день и голодный студент, облачившись в шкуру обезьяны, в зоопарке сидя в клетке стал вытворять ТАКИЕ КРЕНДЕЛЯ, что посетители ему не только бананы, а мясо кусками кидать начали...
В конце дня наш студент, увидев такое изобилие еды, пошатнулся на ногах и все же потерял сознание. Пришел уборщик клеток и увидел, что в одной из клеток лежит дохлая обезьяна. Не долго думая, чтоб не обвинили его в том, что не докормил животное, он решил скормить макаку львам, а если руководство спросит, где обезьяна, сказать, что убежала. Сказано-сделано. Притащил за ноги макаку в клетку ко львам, бросил и ушел.
Выходят львы, смотрят лежит "мясо", наклонились над обезьянкой и изучают...
Один говорит:
- Ну что, сейчас будем есть или на завтра оставим?
А другой ему и отвечает:
- Разуй глаза, ты что, сдурел, это ж парнишка из нашей общаги...
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явнo несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Два негритоса-студента из университета дружбы народов, один из Кении, другой из Зимбабве, ругаются. Как же иначе - по-русски.
Один кричит:
- Я твой х..й сосаль!!
А другой ему:
-Сосаль би ты, да очередь моя!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
