Приятельница работает в школе учителем русского языка. Как-то среди года ушла коллега в декрет, а ее попросили подхватить классное руководство в 7 классе. Надо отметить, что это как раз самый веселый возраст, когда взрослеющие дети начинают определяться со своей половой принадлежностью. Ну и понеслось: молодой математичке на весь разворот доски нарисовали половой орган, чем вызвали лавину негодования; один мальчик стал одноклассницам фотки членов посылать, девочки нажаловались, переадресовала жалобы в личку родителям. Тут в учительский чат выложили фото похабных надписей в женском туалете и в темном коридоре за спортзалом... Предпоследний урок второй смены, самостоятельная по русскому языку, в полной тишине ученик задает вопрос: "А две полоски это что?" Медленно поворачивая голову в сторону вопрошающего, приятельница на волне последних событий, уже мало чему удивляясь, ответствует: "Это беременность". Класс покатился со смеху. Оказалось, человек спрашивал про подчеркивание сказуемого.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Священник всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
- Ищи выше, и обретешь ты победу!
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
Муж с женой утром просыпаются.Жена прижимается к мужу и говорит с восхищением:дорогой мне сегодня ночью такой сон интересный приснился:новый год, у нас дома стоит огромных размеров елка и вся увешенная, но не игрушками а мужскими достоинствами, начиная с маленьких, побольше и еще больше, а на самой макушке огромных размеров х@й.Муж у жены спрашивает:ну мой наверно на самой макушке был?Жена:д нет, ты что твой в самом низу болтался...Ну муж обиделся, но жене ни чего не сказала, а лишь подумал, что однажды припомнит ей это.И вот однажды просыпаются муж с женой, жена обнимает мужа.Он ей и начинает рассказывать:ты представляешь мне подобный сон приснился:новый год, елка огромных размеров только увешенная женскими прелестями, начиная с маленькой, больше и еще больше, а на самой макушке огромных размеров, мохнатая пи@да.Жена прижимаясь сильнее к мужу спрашивает:ну моя, наверно, в самом низу была?Муж жену обнимает и говорит:конечно, любимая...в ней елка стояла...
