А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
Рейтинг: 3.47
Голосов: 102
Дата: 17 апреля 2009
история № 20778
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Вот, буквально 20 минут назад:
Стою возле кассы магазина, рядом стоит парень и девушка и мило флиртуют.
Тут девушка поворачивается ко мне и спрашивает: "Вот скажите, у меня красивые глаза?". Я в ответ: "100%!" Она улыбается и повернувшись к своему кавалеру: "Ну вот, а ты говоришь, что они у меня б#ядские". :-)
Рейтинг: 3.65
Голосов: 118
Дата: 17 апреля 2009
история № 21003
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Эту историю мне рассказал один знакомый, причем позже эта история повлияла на мои отношения с девушкой. Но все по порядку и так история знакомого (мы с ним встретились и за бутылочкой пивка разговорились о жизни и о чудесах):
В жизни у меня было много разного, но две вещи мне буквально запали на всю жизнь – это великое удивление и великий позор. Великое удивление – сплю и чувствую, какое-то не удобство - глаза открываю, а на мне девушка в позе всадника объезжающего лошадь. – Я был очень удивлен. И великий позор - с той же девушкой пошли как-то на вечеринку к друзьям. Посидели, попили, потанцевали вообще все тип-топ. Пошли домой, а я довольно хорошо набрался, у нее родители уехали на дачу. Ну и как положено мы занялись сексом, двигаемся в полной синхронности, но в какой-то момент я моргаю, а открыв глаза понимаю, что успел заснуть. И надо же было мне из миллиона возможных вопросов спросить: «Я не храпел?»... Оставшуюся ночь я провел на диване.
А теперь то как эта история повлияла на мои отношения с девушкой, я буду краток: Занимаюсь с девушкой сексом и в самый такой момент я вспоминаю парня и его вопрос : «Я не храпел» и начинаю дико хохотать и просто сваливаюсь с нее на пол… Девушка на меня обиделась и спросила: «Чего смешного или у тебя так оргазм интересно стал выражаться». Я минут пять не мог остановиться, а когда посмеялся рассказал ей, а она еще сильней обиделась… В общем я провел ночь аналогично другу – одиноко в зале на диване.
Рейтинг: 3.84
Голосов: 93
Дата: 26 апреля 2009
история № 20949
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Ужс нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций ни он у меня, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу в далеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гардеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!"
Мне было смешно!:)))
Рейтинг: 4.12
Голосов: 130
Дата: 8 мая 2009
история № 21032
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Пришел к нам в контору психолог.
Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п. Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс,конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она несможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир, победителю которого и достанется принцесса. Принцесса договорилась с охраной и сбежала. Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д. и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь. Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу, отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась.Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа буне надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне больше не дочь, пшла вон отседова".На сим грустная сказка заканчивается. Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле. Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто принцем, кто рыцарем, кто принцессой. Далее следует фраза одной девушки:
"Принцесса - ангел, она чиста как свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а принц-сволочь ее отверг!"
В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольких рыцарях она к принцу добиралась?????!!!!"
Занавес. Все в ауте.
Рейтинг: 3.49
Голосов: 61
Дата: 10 мая 2009
история № 20986
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Как-то раз мы собрались ехать в город. Но дело в том, что было довольно таки холодно. Но была пятница, и никто не хотел в такой день ехать домой. Тогда сделали так: так как у меня никого не было дома, мы пойдем ко мне, но без девчонок не пускаю (ведь без них квартиру разнесем). Была одна проблема - никто из знакомых девчонок не могли (одна занята, другая болеет, третья спать собралась, четвертая .). Все же нам повезло - по дороге домой мы познакомились с четырьмя девчонками (нас было тоже четверо). И даже уговорили их пойти с нами (наверное, знали, на что они подписались). Взяли вина, пива, пошли ко мне, попили, поприкалывались. Короче важно не это. Факт в том, что потом распределились по парам и разошлись по комнатам (А кому-то досталась ванная, потому что комнаты-то только три). Суть не в этом. Ну, наверное, понятно, что разошлись по парам не за ручку держаться. Все было за@@@сь. Так вот, это была предыстория. Теперь сама история. Просыпаюсь я утром. Один. Небольшое похмелье, хочется спать, но настроение какое-то хорошее. Ну а почему бы и нет. Я же справил одну из многочисленных мужских нужд. Вот только куда же делась ОНА. Я встал, походил по квартире, уже все спят по одному. А девчонки смылись. Смотрю, на тумбочке в коридоре лежит что-то вроде визитки, (моя мать раскидала такие по всей квартире). Смотрю, на ней помадой написано имя той самой Афродиты, которую я ночью пер, и номер телефона. Видно больше никакого куска бумаги не нашла, где это можно было написать. Но все равно романтика - ушла, не предупредив, но оставила знак того, что мы еще обязательно встретимся. Не умею передавать такие чувства, но те, кто знает, поймут. Так вот, после того, как все проснулись, начали рассказывать о своих героических постельных похождениях. Я рассказал, как проснулся и увидел бумажку с ЕЕ телефоном. Конечно же, нашлись любопытные люди, которые сказали - Дай посмотреть.. Ладно, что мне, жалко что ли. Первый берет эту визитку и начинает ее внимательно рассматривать. После небольшой паузы у него начинается острый приступ истерического смеха. Я не в понятых. На вопрос - что смешного? - он ответить не мог, потому что уже валялся на диване и ржал, как гиена. Тут визитку берет второй, и реакция такая же. Меня уже начинает это чуток раздражать. Третий - такая же реакция. Тут я не выдерживаю, беру визитку и начинаю вглядываться в нее внимательно. Дело в том, что с похмелья, после бурной любви ночью, я не заметил отдельные детали этой визитки, т е что там было написано до того, как ОНА там написала телефон. Дословно (только имя и номер изменил): Наименование товара: ЕЛЕНА 7123456. В одном мешке не более двух наименований товара. 100% растаможка и страховка перевозимого товара. Марковый товар не принимается. Доставка 3-4 дня... Моя реакция была хоть и потише, чем у остальных, но мне было смешно от той мысли, что я этой ночью етил товар, который перевозится в мешках. Занавес.
ЗЫ: Девушка с псевдонимом ЕЛЕНА, не обижайся на меня, пожалуйста. Все сказанное выше в адрес тебе, сказано в шутку. ВСЕ БЫЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
Рейтинг: 3.43
Голосов: 47
Дата: 13 мая 2009
история № 20989
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников.
Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)
Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтраая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминащим губную помаду.... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "Так, значит ее звали Роза.... Хорошо, что хоть имя запомнил..." В общем, теперь я по вечерам в маршрутках мороженное не ем - ни с розочками, ни с шоколадом, чего и вам желаю!!!
Рейтинг: 3.97
Голосов: 60
Дата: 23 мая 2009
история № 21114
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век, со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."
Рейтинг: 3.74
Голосов: 50
Дата: 1 июля 2009
история № 22837
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Пример женской логики.
В Крыму поехали на Большой Каньон, ходим с друзьями, по камешкам лазим, фотографируемся. Смотрим: экскурсионная группа с тетей-экскурсоводом бродит. Мы остановились послушать, что интересного и познавательного она скажет. И эта тетя в рассказе выдает: "Вода в этом озере +5 градусов, ПОЭТОМУ оно называется Озеро Любви".
Вот и пойми загадочную женскую душу. :-))
Рейтинг: 3.52
Голосов: 52
Дата: 21 октября 2009
история № 24734
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Лингвистический анекдот:
Чижик по английски будет SISKIN.
Вопрос : как по английски будет чижик-пыжик?
Рейтинг: 3.5
Голосов: 2
Дата: 16 февраля 2022
история № 51331
