Короче было это летом. Мы на машине ночью город рассекали, пиво пили музычку слушали, вообщем всякое такое. И надо такому случиться, пасик на автомагнитоле лопнул, а я возьми да брякни: поехали в ночную аптеку, купим презерватив и резинку от него вместо пасика натянем, на том и порешили. Заходим в аптеку я и Серега, я продавщице: Девушка у вас презервативы есть??? Она с невозмутимым спокойствием: нет только напалечники...Я в голове прикинул,а вдруг подойдёт, говорю ей - ну чёрт с ним давайте... тишина стояла около минуты, а потом мы ржали друг над другом. Не ну вы прикиньте парню, который допустим идёт на свидание предложить вместо презерватива напалечник, да ещё при этом при всём парень на это соглашается..
Рейтинг: 4.1
Голосов: 106
Дата: 17 апреля 2009
история № 21000
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Рейтинг: 4.47
Голосов: 160
Дата: 17 апреля 2009
история № 20755
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Был такой случай давно, кажись, еще в советское время. По поселку тянули газ, как обычно, не все жильцы поселка согласились оплатить и провести себе газ. Один такой товарищ обратился к работягам, мол сделайте и мне отвод от общей магистрали за определенную сумму.
Рабочие согласились и сделали. Мужик не нарадуется - денег не платил, как все и газ есть. Через некоторое время кончился у него газ. Оказалось рабочие закопали газовый баллон и от него ему и подсоединили газ.
Нечего на халяву надеяться.
Рейтинг: 4.04
Голосов: 110
Дата: 17 апреля 2009
история № 20777
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Жила-была одна страстная собачница. Ей подарили щенка Египетской либретки. Т.к собачка была ну очень породистая, звали ее как-то очень длинно - ..... Ибн Какая-то. для краткости - Буся. Надо было Бусю отвезти в клуб. Мужа нет дома. Жена пишет ему записку : Я и Буся в собачнике. Занавес. (Кто не понял, прочтите вслух, как ее муж):))))
Рейтинг: 4.1
Голосов: 119
Дата: 17 апреля 2009
история № 20997
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....
Рейтинг: 3.37
Голосов: 100
Дата: 17 апреля 2009
история № 20979
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес.
Рейтинг: 3.93
Голосов: 104
Дата: 17 апреля 2009
история № 21025
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
На выходные вырвалась я на книжный рынок "Петровка" (Киев).
Внимание привлекла одна книжица. Автор - Джудит Макнот (та, которая плодит сопливо-слюнявые женские романы с потерей девственности на стр.50, обязательно сопровождающейся бурным оргазмом. Дура!). Но оформление!!! На обложке - крупное фото нижней части сидящей женщины в мини-юбке. Проще говоря - красивые ноги в шикарных туфлях эффектно вытянутые и томно скрещенные. И название книжки: "СНОВА ВМЕСТЕ"!!!
Рейтинг: 3.49
Голосов: 85
Дата: 17 апреля 2009
история № 21005
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
Рейтинг: 3.71
Голосов: 76
Дата: 24 апреля 2009
история № 21159
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это событие бурно праздновали!!!
Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан со своими сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:
- Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр водки... так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...
Рейтинг: 3.99
Голосов: 81
Дата: 24 апреля 2009
история № 21129
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне, как всегда ночью, друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что, скорее всего, правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
Рейтинг: 4.22
Голосов: 89
Дата: 24 апреля 2009
история № 21133
