Сегодня, т.е. 29.07 втискиваюсь в вагон метро, сзади проталкивается еще куча народу и меня прижимают к чьей-то необъятной спине. Задираю вверх голову и где-то высоко, под самой шеей вижу надпись на майке "Little idiot" (маленький идиот)...
Я плакаль...
Рейтинг: 3.16
Голосов: 43
Дата: 13 апреля 2011
история № 32355
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Был дождливый серый день, мы с подругой вымокшие до последней нитки, ехали в троллейбусе. Я смотрю на свои туфли, в которых хлюпала водичка и говорю (хочу заметить, что весь диалог происходил на полном серьезе и в полголоса, чтоб не надоедать уставшему люду):
- Блин, все сандали вымокли..
И тут вдруг меня что-то потянуло на философию:
- Надо же какое смешное и глупое слово "сандаль"!... кто только его придумал?!
На что мне подруга отвечает:
- Ну почему глупое? Ведь есть же фамилия такая...
- Да? Ни разу не слышала такой фамилии...
- Ну как же? Писателя что ли не знаешь? СЭНДАЛЬ!!
И тут моя серьезность малость пошатнулась, и давясь от смеха я спрашиваю:
- Может СТЭНДАЛЬ?!..
Ехать нам оставалось еще три остановки... про тишину в троллейбусе можно было забыть... а слово "сандаль" я до сих пор без смеха произносить не могу!
Рейтинг: 2.41
Голосов: 49
Дата: 14 апреля 2011
история № 32353
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Работаю я в одной конторке инженером техподдержки. И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду. Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.
И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. Я, ясное дело, не против (на кой мне лишний раз пачкаться) - давай, дерзай. Вот тебе шприц и вот тебе банка. Что к чему, объяснил и сижу свои дела делаю.
Молодая кровь в вперемешку с лошадиной дозой гормонов, умноженная на Светкину привлекательность сделала свое дело. Шесть кубов чернил были влиты в трехкубовый картридж в течении короткого промежутка времени !!! Ну не сжимаются жидкости. И стенки картриджа давление выдержали, а вот пенорезиновая затычка не устояла..
Осьминоги и каракатицы отдыхают.
Евроремонту исполнилось 24 дня. Та часть комнаты, в которой юный донжуан осваивал азы заправки картриджа, резко потяряла свежий лоск. До этого ослепительно белые стены, потолок, пол и новый стол после черного салюта стали абсолютно далматинского окраса. Юмора добавлял чистый силуэт на стене позади "заправщика", который принял оную дозу на грудь. Растерянный Вовка начал хаотично тереть фейс листами бумаги, попадавшимися под руку. От этого аккуратные кружочки и эллипсы на лице обзавелись еще и хвостами, а Вовка метался по комнате и диким воплем орал: "Света, я чистый ?". Света, как и я, ессно уже ничего не могла сказать так как мы оба и пришедший на шум водитель уже дергались в конвульсиях от вышеупомянутых событий. Наконец, кое-как оттерев лицо, Вовка опусти свои глаза на рубаху. "Ой, бл#, что же скажет мамка !!!". Он снял рубашку, а на его теле были перекопированы все до единого пятнышки. В общем работоспособность отдела была нарушена.
Босс подкрался незаметно. Началась раздача за дикий хохот, за нерабочую обстановку и состояние сотрудников и за на#уй испорченный кабинет. Пришлось ему пересказать все, как было. После неудержимой шефской ржачки нам было приказано к вечеру устранить всю эту х#йню своими силами.
Тут необходимо сделать двухчасовую паузу, в течение которой были безуспешные попытки соскребать, затирать пятна. Выпито некоторое количество водовки. Вовку отвезено домой в целях переодевания и отмывания.
И вот во время очередного перекура я замечаю (о чудо!), что напротив нашего офиса дорожники обновляют разметку, среди которых затесался мой троюродный братец Олег. Судя по идеальной синусоиде разделительной полосы я делаю вывод о его (и всей бригады) конкретной неопохмеленности. Идея возникает сама собой: "Олег, бл., меняем водку на краску один к одному !". Ответ был молниеносным: "Давай тару !!!". Я, в свою очередь, дублирую оное Вовке. Он, не долго думая, хватает первое, что попадается под руку, а именно пластиковый одноразовый стакан со стола, который только что использовали для возлияний, и бегом к дорожникам. Те наполняют его краской. Но не Вовкин сегодня день. Краска оказалась сильно агрессивной. Такой агрессивной, что пройдя три метра и дойдя до обочины наш Пикассо заметил, что со стакана капает. Нитрокраска начала растворять стакан. Вместо того, чтобы выбросить в траву эту злосчастную емкость, Вовка решил, что краска - дефицит. И кинулся бегом нести остатки обратно до ведра. Получилось следующее: на середине полосы дно стаканчика окончательно выпадает. Огромное белое пятно паск#удит полдороги. Добрая часть объема оказывается на наутюженных черных брюках Вовки и тут-же засыхает ! Дорожники, тихо матерясь, начинают засыпать пятно землей. Я уже на четвереньках заползаю в кабинет и только представляю, как Вовкина мать сначала оттрахает его за рубашку, которую можно отдать только хиппи, а потом и за брюки, которым вообще песец.
Тут бы следовало написать какое-то логическое окончание, но не могу, так как муза улетела. Опять представляю все, сегодня пережитое, а еще за спиной читают и ржут коллеги. Только один несчастный Вовка клеит рекламные проспекты на евроремонтированную стену.
P.S. Уже собрался отправлять эту историю, как наш герой сделал открытие: лучше всего в данной ситуации обычный корректор. Только его до#уя нужно. Вот теперь сидим и ждем, когда он выльет себе корректор на голову.
Рейтинг: 4.05
Голосов: 37
Дата: 16 апреля 2011
история № 32360
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Если внимательно смотреть фильм, то можно иногда увидеть много любопытного.
Вот например "17 мнгновейний весны", 12ая (последняя) серия.
Швейцария. Берн. Вокзал. Кэт садится на парижский поезд.
Ей монашка назидательно объясняет, как дурочке, что багаж она может получить в Париже _по_квитанции_ . Кэт, в свою очередь попросила (чуть ли не приказала) монашку последить за детьми, не сказав даже "пожалуйста".
Застойно-советские нравы и такая же вежливость.
И это не удивительно, ибо на вагоне, внизу, возле правого поручня, можно прочитать надпись по-русски..."Тара 58т" :-)
Рейтинг: 2.12
Голосов: 34
Дата: 17 апреля 2011
история № 32352
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Знаете анекдот заканчивающийся фразой -"Хочу чтоб у меня всегда было столько денег сколько надо, и всегда со мной была цыпа с мокрой киской" Теперь сама история. Вчера прогуливаясь по магазинам у меня собралось достаточное количество мелочи. Пересчитал - 19,50 сложил все это в задний карман и пошел. Зайдя в следующий магазин и подойдя к кассе оказалось что сумма к оплате 119,50! Протягиваю 500 рублевую купюру и спрашиваю "Мелочь не нужна?" продавец кивает мол давай. И тут я сую руку в задний карман не считая высыпаю гору мелочи. Продавец пересчитала ровно! Видели бы ее глаза!
Рейтинг: 3.17
Голосов: 30
Дата: 17 апреля 2011
история № 32357
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...), разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит,я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые.....
ВОТ ТАК....
P.S. В цирке смеюсь....
Рейтинг: 2.03
Голосов: 37
Дата: 18 апреля 2011
история № 32358
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Рейтинг: 3.77
Голосов: 121
Дата: 1 декабря 2011
история № 32911
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха!!! Рубероид подавать?!
Рейтинг: 3.08
Голосов: 104
Дата: 3 декабря 2011
история № 34583
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
- Меня муж называет баунти - райское наслаждение.
- А меня с мамой твикс - две дурочки в квартире.
Рейтинг: 3.12
Голосов: 74
Дата: 8 декабря 2011
история № 34609
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Надпись на ДК:
В связи с трауром, дискотека сегодня пройдет без музыки.
Рейтинг: 4
Голосов: 1
Дата: 13 февраля 2022
история № 35256
