На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает
Рейтинг: 4.54
Голосов: 81
Дата: 18 мая 2009
история № 21039
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же,мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам егопредстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
Рейтинг: 3.92
Голосов: 26
Дата: 18 мая 2009
история № 21064
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был министр образования. История реальная и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись декана. Далее диалог:
Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: А при чем тут министр обороны?
П: А при чем тут министр образования?
М: Какой Б#Я министр образования????
П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра
обороны????
Взяли справку у него ;о))))))))))
Рейтинг: 3.92
Голосов: 26
Дата: 19 мая 2009
история № 21056
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Есть у меня приятель, роста чуть ниже среднего и рыжий. Зовем иногда его "Шлыга" т.к. ходили иногда с друзьями в баню и прикалывались над его достоинством немалого размера. И однажды рассказал он нам такую историю:
Был он значит в карауле, ночью, зимой, мороз градусов 25-30, а спать то хочется. Ну и сел на бетонный пол, и уснул. Смена приходит, а он скрюченный на полу спит. Его разбудили и в санчасть с отмороженными делами. Военврач с просонья: "Полоскай фурацилином", медсестра в майонезную банку налила фурацилина и отдала корешу моему. А он балду свою в банку засунул, а чтобы быстрее согреться банку на батарею поставил. Через некоторое время начало все согреваться и ОПУХАТЬ, да так,что из банки не вылезает.Стоит, дергает банку туда-сюда, снять не может, и тут в палату другая медсестра входит. Не знаю что уж она там подумала про солдатика, трахающего банку, но ничего не сказала.
P.S. Опуль спала, но только чтобы вылезла шлыга из банки а размером осталась чуть меньше банки.
Рейтинг: 2.84
Голосов: 19
Дата: 22 мая 2009
история № 21049
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках, стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. Насчет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
Рейтинг: 4.53
Голосов: 106
Дата: 22 мая 2009
история № 21070
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Случилось это сегодня утром:
Строевой смотр, один майор с насекомообразной фамилией инспектирует нас по полной программе (мне все пофигу у меня дембель через три дня) и тут он выдает перл: "Так ВСЕ взяли в руки и пошли!" Народ долго был в АУТЕ, но проходит буквально полчаса и стоит один прапор руки в карманах, спокойное состояние и в этот момент голос командира части:"Товарищ прапорщик выньте ноги из карманов!"
Народ больше в себя не пришел!
Рейтинг: 3.42
Голосов: 12
Дата: 23 мая 2009
история № 21051
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, х#ялок и дыр и пыр...
Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, х#ялок - нет!..
- Почему не получили х#ялки?
У меня чуть глаза не выпали.
Рейтинг: 4.06
Голосов: 17
Дата: 23 мая 2009
история № 21065
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
В середине 60-х мой дед служил музыкантом в военном оркестре, играл на тубе (такая здоровая труба). Возвращался он домой после парада на 7-е ноября, в Сибири в это время мороз под тридцать. Музыканты естественно грелись и возвращался он уже "подогретый". Тут навстречу патруль: "Товарищ сержант, почему в нетрезвом виде?" Тот стал доказывать, что абсолютно трезв, и даже может им чего-нибудь сыграть. Ну и заиграл. А заиграл он Гимн Советского Союза. Патрулю ничего не оставалось, как встать по стойке смирно и взять под козырек. А дед отправился домой под собственный аккомпанемент.
Рейтинг: 4.52
Голосов: 31
Дата: 25 мая 2009
история № 21139
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Как-то у нас на армейской базе была тренировка. Понаехало много разных офицеров. Все суетятся. И тут один из офицеров приказывает своей подчиненной подключить переносной кампьютер. Та ползает-ползает на коленях перед столом, но никак не может найти разетку - о чем она собственно и докладывает своему командиру. А тот со всей армейской тупостью отвечает:
-Какая мне разница! Я сказал подключить - значит подключить!
Рейтинг: 2.92
Голосов: 13
Дата: 26 мая 2009
история № 21047
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Было это во время прохождения мной срочной службы. Общее построение батальона на плацу. Комбат перед строем объявляет, что так мол и так, пришла пора увольняться в запас некоторым бойцам. На дембель то есть. И даёт команду начальнику клуба оформить клуб для торжественного вечера в честь демобилизующихся. О как! Начклуба просит в помощь выделить рядового такого-то. Комбат морщит лоб и лихорадочно пытается вспомнить, кто это. Тут ему на помощь приходит замполит с фразой: "Товарищ полковник, бойцы прозвали его Художником, от слова РИСУЕТ..." В строю смеяться не положено, поэтому все просто закусили щёки...
Рейтинг: 3.76
Голосов: 17
Дата: 28 мая 2009
история № 21054
