Приезжаю навестить сынулю, который в это время находится у бабушки и обнаруживаю, что они там завели собаку - этакую маленькую беспородную и жутко лающую животину. Так вот мой сунуля (почти 8 лет) благоговейно глядя на это создание выдаёт:
- Мам, а ты знаешь, она ДЕВОЧКА!.......как ты!!!
Я была в ауте
Рейтинг: 3.8
Голосов: 10
Дата: 29 июня 2009
история № 22862
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из ящика):
- Мам, что такое «трихвост»?
- Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов…
- Мама! Кто такой «трихвост»?!
- Я не знаю…
- Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост!
Рейтинг: 3.73
Голосов: 11
Дата: 30 июня 2009
история № 22846
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Моему сыну было 4 года. Однажды я прочла ему дагестанскую народную сказку "про мальчика Ацы-Бацы". Ему понравилась эта сказка. Через несколько дней он подходит ко мне и говорит: "Мама, прочитай мне еще раз сказку про мальчика Мицубиси". Я чуть не упала, ну что сделаешь, если ребенку нравятся не только сказки , но и машины.
Рейтинг: 4.11
Голосов: 9
Дата: 1 июля 2009
история № 22842
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа "Советы молодой хозяюшке", сидит читает. Сынуля увидел это дело и естественно книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно. Я тоже прилег и набюдаю за ним. Сын на какой-то странице издает "У", что-то там его заинтересовало. "Дай гляну" - думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава "Сексуальные потребности мужчины".
Я выпал, мужик растет!
Рейтинг: 4.31
Голосов: 49
Дата: 6 июля 2009
история № 22996
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная.
Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать.
Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь.
Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к доске.
Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии?
С: Будапешт.
Г: Ну и чем же привлекает он туристов?
С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, - архитектурными памятниками.
Г: Ну и какими же?
С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт.
Г: а какая скульптура самая известная?
Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке:
- Каменный Фаллос!
У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно захлопала рестницами и закричала:
- Это кто тут подсказывает?
На что Санек о обиженой миной ответил:
- Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал 2 (!!!) раза.
Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос" означает, просто валялось.
Занавес
Рейтинг: 4.3
Голосов: 20
Дата: 6 июля 2009
история № 22997
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Из жизни.
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли пасху, конфет, пироги и т. д. Помянули. Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!
Рейтинг: 4.43
Голосов: 21
Дата: 7 июля 2009
история № 22986
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История произошла 1-го сентября несколько лет назад.
Значит 1 сентября еду я в автобусе, стою над сиденьем, где сидет две первоклашки в фартучках и бантиках с какой-то женщиной и обсуждают первый школьный день. И я невольно стал свидетелем их разговора.
Женщина значит спрашивает у девочек: "А сколько в вашем классе человек?" Первая отвечает, что у них 25 человек, а из них 7 мальчиков, а остальные девочки. Вторая сразу встряла в разговор, что у них тоже 25 человек, но наоборот 7 девочек, а остальные мальчики.
Женщина, значит, продолжает и говорит второй: "Как вам повезло, так много мальчиков, вы, наверно, у них на расхват?"
И первоклашка гордо выдает: "Да нет, они нас не бьют!"
Смеха я удержать не смог.
Рейтинг: 3.64
Голосов: 11
Дата: 10 июля 2009
история № 22994
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Митя - 3 года - гулял с бабушкой на детской площадке, увидел большого деревянного льва, испугался. Бабушка подыграла. Вечером приходит с работы папа, сын ему рассазывает:
- Папа, я сегодня лева испугался. А ты лева боишься?
- Нет.
- Почему?
- Ну, я же мужчина!
- (со вздохом)А мы вот с бабушкой - женщины...
Рейтинг: 4.13
Голосов: 15
Дата: 15 сентября 2009
история № 24085
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа "Советы молодой хозяюшке", сидит читает. Сынуля увидел это дело и естественно книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно. Я тоже прилег и набюдаю за ним. Сын на какой-то странице издает "У", что-то там его заинтересовало. "Дай гляну" - думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава "Сексуальные потребности мужчины".
Я выпал, мужик растет!
Рейтинг: 4.34
Голосов: 29
Дата: 25 сентября 2009
история № 24328
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
история произошла 1 - го сентября несколько лет назад.
Значит 1 сентября еду я в автобусе, стою над сиденьем, где сидят две первоклашки в фартучках и бантиках с какой-то женщиной и обсуждают первый школьный день. И я невольно стал свидетелем их разговора.
Женщина значит спрашивает у девочек: "А сколько в вашем классе человек?" Первая отвечает, что у них 25 человек, а из них 7 мальчиков, а остальные девочки. Вторая сразу встряла в разговор, что у них тоже 25 человек, но наоборот 7 девочек, а остальные мальчики.
Женщина, значит, продолжает и говорит второй: "Как вам повезло, так много мальчиков, вы, наверно, у них на расхват?"
И первоклашка гордо выдает: "Да нет, они нас не бьют!"
Смеха я удержать не смог.
Рейтинг: 4.08
Голосов: 13
Дата: 25 сентября 2009
история № 24330
