Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
Рейтинг: 3.73
Голосов: 100
Дата: 10 марта 2011
история № 31738
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сегодня вечером ехал на маршрутке. Напротив сидела девочка лет шеснадцати-семнадцати, на девятом месяце беременности. В одежде своей команды по волейболу - шортиках и футболочке. Ввиду позднего срока футболка сидела не очень свободно, и поэтому явно было видно животик волейбольным мячиком. На футболке эмблема - нарисованный на груди волейбольный мяч, вокруг мяча надпись - "Чемпионат города Н." А ниже мячика нарисованного, сверху "мячика" живота крупная надпись - "ЧЕМПИОН".
Рейтинг: 2.34
Голосов: 99
Дата: 13 апреля 2011
история № 32354
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минутув маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) недует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Незнаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Рейтинг: 4.57
Голосов: 217
Дата: 9 мая 2011
история № 31641
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Рейтинг: 3.73
Голосов: 161
Дата: 5 декабря 2011
история № 32942
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
1 апреля состоится дегустация моего борща!!! Пришедших просьба захватить с собой паспорт, завещание, простыню и белые тапочки.
Рейтинг: 2.5
Голосов: 2
Дата: 26 марта 2022
история № 52188
