Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит:
- Детки, вы бы хоть покушать вышли.
Молодожены в ответ:
- Не, бабуля, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
- А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Царь издал указ, кто больше под водой продержиться тот получит мешок золота. Приходят к нему немец индус и русский. Ныряет немец 10 минут нет 20 минут нет, спустя 30 минут выныривает. У него спрашивают, как держался, он говорит йога, а ну молодец. Ныряет индус , через 1 час выныривает. Спрашивают, как держался. Отвечает:
- Мидитировал.
А, ну молодец. Ныряет русский, час нету, два нету, три нету, спустя 4 часа выныривает с озверевшими глазами, у него спрашивают как так долго просидел то. А он глаза выпучил и говорит:
- Да, *ля, я за корягу зацепился)))
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г.К. - ЭТО Я!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
