Пошел, как-то мужик на рыбалку... И, как водится, поймал Золотую Рыбку.
- Загадывай, -говорит,- свои три желания...
- Ну, Мерседесс шестисотый, это раз... Денег, чтобы на все хватало...это два. Ну... и... чтобы я всегда кончал одновременно с женой!
Рыбку мужик в пруд отпустил и домой пошел.
А через три дня прибегает к пруду. Сети забрасывает,электроулочку включает - рыбку поймать не может. Спускает, нафиг, пруд, в иле находит рыбку...
- ОТМЕНИ ТРЕТЬЕ ЖЕЛАНИЕ!!!
- Но почему!???
- Пока с другом партию в бильярд играл, ТРИ раза кончил!!!!
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
-А у вас женщины есть? Ему отвечают
-Нет
-А мужчины?
-Нет
-Ну а какая-нибудь порнушка?
-Извините, но тоже нет
-Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
-Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
-Ну что, женщины у вас есть?
-Нет
-А мужчины?
-Нет
-Ну, а порнушка?
-А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!
Попали русский, немец и француз на остров к людоедам.
Вождь племени им и говорит.
- Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел, вспотела на 3 минуте.
Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят их втроем к вождю для исполнения его воли.
Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза.
- За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За что нас?
- Сперва... Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться...
Жил был Падишах!!! Важный такой!!! И был у него слон - подарок царя индийского. Слон редкий - редкий, дорогущий - дорогущий. Вот только грустный слон был невозможно. Слезы льет не известно по какой причине и днем и ночью. Падишах испугался, думает умрет слон, такой подарок пропадет. И созвал он мудрецов со всех стран, говорит "Кто слона моего развеселит - тому полцарства отдам!!!" Мудрецы чего только не делали, а слон все равно печальный. Ни как развеселить его ни кто не может! Тут откуда-то Ванька русский подоспел, подошел к слону, пошептал ему что-то на ухо, отвел куда-то - слон как начал ржать!!! Ха-ха-ха!!! Смеется, ногами топает, валяется и т.д. Падишах испугался, слон же так от смеха сдохнет!!! И значит говорит Ваньке: "Останови!!! Прекрати смех слона, а то помрет он! Полцарства остальные отдам!!!" Ну тут Ванька пошептал опять что-то слону на ухо, отвел его куда-то и слон опять опечалися-я-я-я невозможно. Опять слезы из глаз градом, слег слон, ничего не в радость ему и т.д. Ну тут Падишаху интересно стало в чем же дело то? И говорит он Ваньке: "Слушай все царсто теперь твое, дочь свою единственную, красавицу за тебя замуж отдам, раскажи мне только, что ты со слоном делал???" Ванька ему и говорит: "Я слону сначала сказал, что у меня член больше, чем у него".
Падишах: "Ну а потом???"
Ванька: "Ну а потом я его ему показал".
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Огромный лось со страшнейшего бодуна (после вчерашнего) в полной тоске плетется по лесу. Рога ломит, башка раскалывается, во рту - ну, сами знаете. И, тут, он видит родник с чистой, холодной водой. В надежде поправить самочувствие лось припал к воде и никак не может напиться. В это время к роднику выходит охотник с ружьем наизготовку. Увидев такую картину (задом к нему стоит здоровенный лосяра и не шевелится) - он вскидывает ружье и всаживает дуплетом лосю заряд в задницу. Лось - ноль эмоций. Удивленный охотник перезаряжает ружье и снова дуплетом, соответственно...
Лось - опять никак не реагирует. Охотник не врубается, что происходит, и тут лось поднимает голову и (грустно так) говорит: "Странно! Я пью, пью, а мне все хуже и хуже ..."
