ТОП 100 - 100 лучших анекдотов 2010 года

Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.

Рейтинг:  4.1     Голосов: 373     Дата: 10 января 2010     анекдот № 25896
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Рейтинг:  4.1     Голосов: 278     Дата: 14 июня 2010     анекдот № 27675
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Рейтинг:  4.09     Голосов: 22     Дата: 4 января 2010     анекдот № 25984
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

Рейтинг:  4.09     Голосов: 47     Дата: 9 мая 2010     анекдот № 27306
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!

Рейтинг:  4.09     Голосов: 1001     Дата: 20 октября 2010     анекдот № 29614
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Жила-была благочестивая еврейка, день и ночь богу молилась. Да скучно ей одной стало, пошла к раввину - так мол и так, я благочестивая еврейка, богу молюсь, да тоскливо одной, что посоветуете?
Посоветовал ей раввин какую нибудь животину завести. Вот пошла она на базар и купила себе говорящую попугаиху. Пришла домой, чехольчик с клеточки снимает, а та ей - здраствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!
Еврейка в обморок. Ну чехольчиком накрыла, дескать пусть облагоразумится. Назавтра опять чехольчик снимает а попугаиха опять за свое - здраствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться! И так семь раз. Пошла совета у раввина просить - так мол и так, я благочестивая еврейка, богу молюсь, а она мне вон что! Раввин подумал и говорит - есть у меня один знакомый благочестивый еврей, а у него 2 попугая в клетке день ночь молятся! Сведите их, они наставят ее на путь истиный!
Ну пошла она по адресочку, поставила клетку на стол рядом с хозяйскими попугаями, она со своей, хозяин со своих попугаев сняли чехы с клеток. Ну тут попугаиха и говороит - здраствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться! Тут хозяйский попугай пихнул второму в бок и говорит:
- Изя, бог услышал Нашу Молитву!!!

Рейтинг:  4.09     Голосов: 87     Дата: 30 октября 2010     анекдот № 30250
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Рейтинг:  4.09     Голосов: 172     Дата: 2 ноября 2010     анекдот № 29404
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

Рейтинг:  4.09     Голосов: 230     Дата: 27 декабря 2010     анекдот № 31567
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Рейтинг:  4.08     Голосов: 25     Дата: 8 января 2010     анекдот № 25904
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Рейтинг:  4.08     Голосов: 123     Дата: 10 января 2010     анекдот № 25898
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2   [3]   4   5   6   7   8   9   10  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]