Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку, взмолилась рыбка и попросила мужика отпустить ее в реку в обмен на 3 желания. Загадал мужик 3 желания - иметь много денег, иметь крутую автомашину и 3 желание чтобы кончать с женой в одно время. Идет мужик и домой и встречает по дороге своих друзей, друзья уговорили его выпить с ними. Пьют они пиво, а мужик как закричит: "КОНЧАЮ!"
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все
написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хYй, пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хYй...
Отец:
- Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYй" пишут!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
На пероне лежит парень и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут смотрят на него, потом не выдерживают и вызывают "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: "Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. "
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь, братан, довези до дома, бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу, пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь, сто баксов даю, в рот возьмешь?
Тот ему - да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь, сто баксов даю, в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь, братан, ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит - давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле них помедленней проедешь.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то, иду я, смотрю, у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Идет слет феминистских организаций.
На требуне очередная бабища-оратор яростно вещает:
- ...что бы делали эти мужики сейчас без женщин?!Ну вот что бы они без нас делали?!А?!Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
- Что,что! Жрали бы себе кокосы в раю.
Встречаются два собаковода:
Один: я свою гончую на роликах кататься научил!
Другой: какая же это гончая, вон, морда короткая, как у бульдога?
Первый: да нет, это гончая, просто она ещё тормозить не умеет!
Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и спрашивает
-Ты крепко за кисточку держишся?
Маляр:
-Да.
Псих:
-Ну, тогда, я лесницу убираю...
