ТОП 100 - 100 лучших историй за последние 2 недели

 - 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Рейтинг:  4.5     Голосов: 34     Дата: 10 мая 2009     анекдот № 20764
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Рейтинг:  4.5     Голосов: 50     Дата: 29 июня 2009     анекдот № 22727
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




 В Екатеринбурге в вечернее время по пустырям ходить страшновато, но быстрее и интересней. Некогда шла и я так. Уж дом, милый дом виднелся, как подползает пара-тройка ребят лет 20-ти. Стали они убедительно предлагать помочь донести мне полиэтиленовый пакетик с нехитрым скарбом, который я держала в правой руке. Я вяло пыталась отказываться, не тяжко, мол - свое же. Однако ребята канючили своё и продолжали хотеть походить с моим мешочком. Дабы спасти здоровье и самою жизнь, я уж было согласилась, как вдруг ляпнула: "Может, вам сразу и деньги отдать?" Во время наступившей паузы я успела послушать Тишину, промокнуть вспотевшие глаза, как ребята разом сложились.
Я уж в подъезд дома входила, а всё продолжали ясно доноситься их рыдания и вопли: "Женщина, вы нас сделали!"
Может, действительно, только и хотели, что помочь...

Рейтинг:  4.5     Голосов: 20     Дата: 19 сентября 2009     анекдот № 24191
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию....
Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или дождитесь ответа".
Аха, значится... Раздается звонок. Я беру трубку:
- Компания... здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я слушаю вас.
- А это все еще автоответчик?
После этой фразы я просто положила трубку и минут 5 ползала по кабинету.

Рейтинг:  4.5     Голосов: 10     Дата: 21 сентября 2009     анекдот № 24178
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Эту историю рассказал мне друг. Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них амереканец. Амереканец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось. Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел. В поцесее обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать: Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе. В общем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло, что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени. Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий сотрудникам торгового центра (под страхом увольнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!!!!!!!!!!!!!

Рейтинг:  4.5     Голосов: 36     Дата: 11 октября 2009     анекдот № 24558
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся всей компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати!
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули.

Рейтинг:  4.49     Голосов: 131     Дата: 2 мая 2009     анекдот № 20914
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Это надо было видеть, но, если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину... Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до ближайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

Рейтинг:  4.49     Голосов: 59     Дата: 14 мая 2009     анекдот № 21102
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху влегкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

Рейтинг:  4.49     Голосов: 84     Дата: 18 мая 2009     анекдот № 21103
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Бабушка моей приятельницы - создание страшно чистоплотное, спрятать что-либо в доме невозможно, бабуля перероет всё во время своих генеральных уборок. Нашла фаллоиметатор, а что это - спросить не у кого, молодые на работе. Бабуля вышла к соседям, дверь открыл 13летний пацан, бабуля суёт ему под нос вибратор и спрашивает: "Сынок, а как этот зонтик открывается?"

Рейтинг:  4.49     Голосов: 59     Дата: 19 мая 2009     анекдот № 20998
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко. Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью.
И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Резюме: Не пейти, дети, водку!!!!

Рейтинг:  4.49     Голосов: 43     Дата: 31 мая 2009     анекдот № 21156
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2   3   4   5   [6]   7   8   9   10  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]