Почему огурцы лучше парней. Огурцу не важно, первый ли он у тебя. Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, твёрдый он или нет. Огурец стоит недорого. Огурцу по фигу, сколько тебе лет. Огурца не бесит, что ты его маринуешь . С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство. Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков. Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений. Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о своём. Огурец не требует завтрак в постель. Огурцы не лысеют. За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи. У огурца всегда есть для тебя свободное время. Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию. Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов! Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону. Бросить огурец - проще простого!
Парень говорит девушке: Давай я тебя в ухо трахну?
Она отвечает: Ты что, я же оглохну!!!
Ничего не оглохнишь,- говорит парень, вчера же немой не стала.
Девушка спрашивает своего возлюбленного:
"Дорогой почему у тебя такие большие ресницы?"..
-"Просто, дорогая, в детстве я много плакал.."
- "Лучше бы ты много писал..." - подумала девушка..
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.
- Ура-а-а!, - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.
Дедушка спрашивает у внучика:
- Что будет если отсосать у слона?
В: - Много спермы.
Д: - А у бегемота?
В: - Немножко меньше спермы.
Д: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
Д: - И маленькая шоколадка.
Старик укладывается спать на печку, слышит внизу молодые шебуршатся, -давай стоя - давай, давай лёжа - давай, давай раком -давай, давай кантри бобиком -давай, старик думает, что за ерунда, всю жизнь прожил - такого не слышал, высовывается с печки, дальше и дальше, вдруг как навернётся, грохот, шум...-дочка спрашивает - папа, что случилось?
-Да ничего не случилось! Трахаться надо по человечески!
Тарабанятся парнишка с девчонкой. Она сосёт. Когда случайно засыпает с членом в руке, парень бьёт ей подзатыльник. Снова сосёт. Снова засыпает - снова бьёт. Так до глубокой ночи. Наутро картина, которую и следовало ожидать - парень валяется,спит. Девчонка лежит с членом в руке. Неожиданно домой возвращается отец, который именно в такой позе и застаёт свою дочь. Не сдержавшись - врезал ей по затылку. А та - быстро сосать!!!
-Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
-Да? А за что его так?
-Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался...
-Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём...
