После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется
Муж с женой утром просыпаются.Жена прижимается к мужу и говорит с восхищением:дорогой мне сегодня ночью такой сон интересный приснился:новый год, у нас дома стоит огромных размеров елка и вся увешенная, но не игрушками а мужскими достоинствами, начиная с маленьких, побольше и еще больше, а на самой макушке огромных размеров х@й.Муж у жены спрашивает:ну мой наверно на самой макушке был?Жена:д нет, ты что твой в самом низу болтался...Ну муж обиделся, но жене ни чего не сказала, а лишь подумал, что однажды припомнит ей это.И вот однажды просыпаются муж с женой, жена обнимает мужа.Он ей и начинает рассказывать:ты представляешь мне подобный сон приснился:новый год, елка огромных размеров только увешенная женскими прелестями, начиная с маленькой, больше и еще больше, а на самой макушке огромных размеров, мохнатая пи@да.Жена прижимаясь сильнее к мужу спрашивает:ну моя, наверно, в самом низу была?Муж жену обнимает и говорит:конечно, любимая...в ней елка стояла...
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
За барной стойкой сидят мужчина и женщина. Она поворачивается к нему и говорит:
«Слушай, мы взрослые люди. Давай просто допьем наши напитки и поедем заниматься сексом».
Обрадованный мужчина:
«Да, конечно, отлично. А куда — к тебе или ко мне?»
Она:
«К тебе, ко мне... Да ну к черту, если все так сложно».
Семеро колзлят в лесу поймали волка, вспомнили старые обиды, решили получить с волка по полной программе.
Завалили и футболят его ногами.
Волк орет - "Что же это вы - семь на одного, волки позорные!?!".
Козлята в ответ - "Молчи, козел..."
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...
