- Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?
Идет Буратино по улице. Денег в обрез, а сперма уже на мозги давит. Решил зайти в публичный дом. Дает мамке 5 сольдо. Та, подумав выносит ему разделочную доску.
- Что это? - удивляется Буратино. В ней же даже дырки нет!!!
- Радуйся, за эти деньги тебе еще и девственница досталась...
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки виагры. Аптекарь сначала колбасится - но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его - и ложись спать...
Идёт великан по лесу и орёт "*ляяяя е*атса хочууууу"
Все звери испугались, что он их вые*ет и попрятались, все, кроме льва! Подходит Лев к великану и говорит: "давай, мол, мы, все звери, соберёмся и подро4им тебе" Великан, не долго думая, соглашается! Ну, построили большую лестницу и говорит лев: "на счёт 3 начинаем дро4ить! 1,2,3" - дрочат, дрочат, как вдруг медведь заорёт "Стоооооооооой, лося под шкууурку зажевалааааа!!!!!!
